文／王聖華（任林教育基金會諮商心理師）

「你不是把抹茶甜甜圈讓給兒子吃了嗎？」周末午睡後，正在準備下午茶的我，因太太這句話困惑了幾秒鐘，我努力的回想，今天有答應把下午茶給兒子嗎？再三回憶應該是沒有之後，我把小一新鮮人找來確認。

我問兒子：「媽媽請你來問我能不能吃甜甜圈對嗎？」

「對。」兒子回答。

「但你進房間之後有問我嗎？」

「………爸爸在睡覺。」

「所以你沒有問我，然後跟媽媽說爸爸可以給你吃甜甜圈？」

「………對！」

我跟太太用唇語大吼著：「他會說謊了！」然後我知道我要開始處理我的情緒了。

我們家兒子語言發展比較慢，問了好幾次為什麼或是你在想什麼？也問不出個所以然，但我可以感覺到他是侷促的、緊張的，還有不好意思，跟有點準備要生氣的樣子。

其實我也有一些情緒 「怎麼會這樣？」、「是因為我太兇所以他不敢問我嗎？」、「我的家教怎麼了？」、「我好失敗啊」、「一定要好好教育他」這些非理性的念頭陸續浮現的同時，我的眉頭也逐漸深鎖起來。

說謊在認知功能上是一個更為高級的運作模式，你要創造出一個不存在的概念，是需要大腦發展達到一個程度才能做到的。

這幾年對孩子發展上可能會「說謊」這件事已經做了一些功課，這些年的許多講座上，也分享了孩子說謊是一個正常的成長歷程會發生的事情。期許爸媽都能在孩子說謊時，先顧及的是彼此的情緒，而不是開始教訓孩子或者攻擊伴侶甚至攻擊自己。因為當家長陷入擔心或者生氣的狀態時，我們很容易忽略孩子，正在經歷他很重要的發展階段，我們也無法陪伴跟支持他所經歷的情緒，孩子會覺得更慌。

或許孩子一開始的說謊，是因為擔心會被罵，或者因為心裡的渴望（真的很想要得到某些東西），也可能是父母的身教，各種經驗的學習等等。但如果大人使用負面的行為模式來對待孩子，例如打罵或者呈現恨鐵不成鋼的狀態，那孩子只會加深原本正在經歷的負向情緒，下次會再說謊的機率，可能會大大提升。

我深呼吸了幾次，把自己的理智呼喚回來，然後陪著他討論，為什麼會說出沒有發生的事。雖然他還沒有辦法清楚的表達原因，但我們都同意下次就多買一個抹茶甜甜圈，然後在想要吃更多的時候，認真提問。

我不確定下次當孩子情緒來時，會不會再次選擇逃跑的方式，但至少這次，爸爸沒有生氣，孩子也有練習如何表達了。育兒就是一步一步試試看而已，或許我也要買更多相關的繪本來跟兒子一起好好閱讀了。