文／叢非從

人們在親密關係中的痛苦其實就是：我內心深處並不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結果就是當你真的不能滿足我，我就很生氣。

這是很典型的投射性認同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當他滿足了你，你就小高興一下，或者自動化忽視掉。每當他沒有滿足你，你就驗證了這一信念：看吧，我就是不值得被滿足的。你會完全忽視他曾經滿足過你的部分，而只盯著他沒滿足你的部分，成功地讓自己陷入悲傷。

投射就是你只能看到自己內心有的部分。人們內心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，和對於不能自我滿足的悲傷。為了應對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去，要別人來滿足。

沒有需求才是強者？

我們需要別人。

並不是只有親密關係才這樣。我們對於身邊親近的人，都會如此重複這個模式。而我所理解的內心感知到的自己強大，有四個層次：

一種是憤怒。憤怒真的讓人看起來很強大，理智上，我們知道憤怒其實並不是強大的表現，但從感受上來說，憤怒的時候，我們避免了自己顯得比別人低，藉此完成了讓自己心理變強大的過程。

一種是假裝不需要。當我得不到時，起碼我可以告訴自己說我其實不需要。也就是酸葡萄效應，吃不到葡萄要說葡萄太酸、我不喜歡吃。這樣我就可以拿回主動權，不讓自己顯得比別人低，以表現出我的內心其實很強大。

一種是修行到不需要。很多心理學家、靈修學家、雞湯學家都在告訴人們：你可以先愛自己，你完全可以自我滿足。於是更多孤獨的個體開始自我修鍊：我自己滿足自己就好了，不需要你。理論上來說這也是可以的，但代價似乎有點大。

一種就是坦然地表達需要別人。我所理解的真正強大，是要有需要別人的能力的。向對方表達需要，並不意味著自己比較低等，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。我只是承認我在某些方面的確無能，是需要你的。

就像我去餐廳點菜，此刻我沒有能力和條件做飯，需要餐廳給我飯菜，同時我不覺得我因此就比你低等了，因為我堅信我對你有其他付出也讓你很滿足，我們是平等的。當我表達需要的時候，我也不強迫你滿足我，你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜，那我換個菜或者換個餐廳就好了，而不會大吼你為什麼居然沒有這個菜？你平時不是都有的嗎？

一個看起來強大的人，會自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但是，我還是會覺得，時常去餐廳生活會更愜意、更自由。

勇敢表達不依賴

需要別人與依賴別人不同。依賴就是完全不相信自己有能力，也不會行使自己的能力，而是交付給對方來滿足。依賴會形成強迫，你不滿足我，我就很受傷，容易絕望。需要則是，我選擇表達，這是我的事，你能否滿足，就是你的事了。但我不會因為不確定你是否能滿足我而不表達需要，更不會因為我有很多沒被滿足的經驗就任意下判斷，說你不能滿足我。「All I need is you」的心態，就是一種典型的依賴。

依賴就是「我不行，你來替我做」；而健康的需要是：「我也努力，你陪我一起。」

其實很多衝突，尤其是親密關係的衝突，都來自我們不能直接表達自己的需要，甚至是不能覺察到自己的需要。我們太習慣不表達需要，因為表達需要就意味著受傷、被人拒絕、不被滿足、沒面子。

而真正的強大就是，我表達需求，但我不會受傷。有表達就有不被滿足的機率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無須覺得受傷。



（本文摘自寶瓶出版《我想愛你所不能愛的自己》）