文/黃莉惟
即使身為心理工作者,仍須持續修煉足夠的智慧,才能面對從小到大、盤根錯結的親子關係。
父親在成長過程中,總是以權威的高壓姿態教養我,也因此,我花了很多年的時間,修復親子關係並學習照顧自己。過程中,我經歷了孩子的誕生,並在與兒子的互動中驚覺,自己居然不自覺說出那些父母傷害過我的話。這樣的「自動化模式」,也讓我終於能夠同理父親:那些曾經讓我耿耿於懷、父親在情急之下說出來的話,可能未經深思熟慮,更可能直接移植自更上一輩的教養態度。
但這樣的言語暴力,卻會對孩子的心靈造成嚴重傷害,因此當自我覺醒萌芽,我告訴自己,必須打破這樣代代傳遞的命運。首先,就要從了解和體諒父母的心情開始。
那天,父親隨口說了一句:「你不要老是把人想得這麼壞,難怪你會不快樂。」我的直覺反應是:「我不該把別人想成這樣?難道我應該要替人心險惡負責嗎?」行走江湖,總是會遇到些光怪陸離的事,若是過去,我會與爸爸爭辯:遇到這些事情又不是我的錯,為什麼總是要責怪我?為什麼我的不快樂是被指責,而不是被理解?
然而,這種被否定、不被接納的感受,在那天卻有了意外的轉折。
那天,我撥開那些不理解的話語,看到了背後藏著的,是父親放在心中的愛;他真正想表達卻怎樣也說不出口的,是不捨我面對社會現實的苦痛。畢竟,要期待一個鐵錚錚的硬漢講出那些柔情的話,也實在太為難他了。思及此,我竟一反常態,不再與父親爭辯事實的真相,也能夠放下內心糾葛的情緒了。
從這樣的過程中,我發現,自己身為子女太過貪心。我不滿足於父母全心給予的愛,卻想拿更高的道德標準框架在他們身上,自己得來一身傷後,再反過來指責父母傷害我;再反觀父母對我長期的包容,實在汗顏慚愧。
心理學家溫尼考特對此早有洞見,他說:「世上沒有完美的父母,只有夠好的父母。」我和父母雖然都不完美,但我們都努力成為彼此心中夠好的父母和子女。
(本文作者為高中輔導教師/諮商心理師)