文╱田運良

窩在北城邊緣，孤寂地將心情關在溽暑燠熱而已無晚春氣象的午後，時歲有些失序，天空也欲雨未雨、能風無風。

雖此，我鼓起勇氣、心甘情願領受即將襲臨的一場生命風雨的掠劫摧殘，即使身旁儲存賴以溫飽、取暖度冬的穀倉和柴堆，將會被風吹垮、被雨淋濕。

捻熄書案上的桌燈，室內頓時黯然，斜倚著椅背，就著夕照餘暉偏照進來的晃影，次第瀏覽著過往的種種。雜混的生活基調斑駁於近日的徬徨無措，不僅戒慎恐懼地沉溺於念舊，且時時提防情愫又重再糾結，而刻意迴避一切提醒自己年歲幾近荒蕪的流言和耳語。

生命的行姿，簡直踉蹌得醜陋可怖。

在斗室周邊恓惶遊走，愈接近情緒風暴的中心，愈對時間敏感得恐慌。時間內藏有眾多不堪回首的往事，而我卻糊裡糊塗，幾乎忘了那陣子生活過得是如何的轟轟烈烈或渾渾噩噩。

中年過後，夢裡便不再有雪，雪全往頭上堆積了厚而蒼蕪的皚白。我蹲踞躲著，深怕往事將自己帶向更幽暗的角落，甚至淹覆。但夢還是慢慢悄悄滲進午後的眠睡裡，我其實是假寐，不時關注著誰會來此這場風雨裡協助我脫困。

不自主、但不得不的在已走投無路的思緒前，攤開痛楚，細心比對著每個往事辛苦走過生命的地緣關係，比對以真愛或偽情所丈量的距離遠近。

我很清醒，明晰地可以判認令自己心猿意馬的欲望，是怎樣的容貌體軀，我知道自己太疏忽，以致迄此仍困在迷宮裡四處碰壁找尋、掙扎。

其實我是喜歡把許多感受都融入於一場風雨得很狂亂的肆虐的，那是因為自己太鍾愛風雨中狂亂的雜音和混聲。這些妝點自我巍然的雄性情緒，密密麻麻占據了一整個傍晚，我是如此容易將心情高高堆疊，然後輕輕推倒……

刻意關了室內的燈。在黑暗裡，與往事對坐，難以互相凝視的處境當中，彼此利用默契的傳達來確知對方的存在。

因此習慣到處留下線索或是破綻，以讓隨後追來的記憶們，即使在隱蔽於暗黓的轉角，也會循著氣味找到自己，我期望被突然尋獲、被不期而撞見的湊巧。這夜，有往事自遠方趕來相伴，甚而整晚陪自己促膝敘舊，一一回顧所有成長過程的美醜順逆。

夜闌很快就接踵而至，好多不同的情緒紛紛走避入夢裡。

夜半從夢中乍醒。雖說夢中晴空萬里，場景卻迷茫看不清楚而無法描擬周遭擺設與形影輪廓，人事時地物交錯穿梭，噩夢太濃稠。

曾竭盡心力試圖剪接夢境成形，但無法捕捉任何一幕緩慢或靜止得可以有充裕時間留影的圖像。我不敢置信，那些令自己耗乏枯竭的夢，竟都紛紛遠躲，而我卻不顧一切地追蹤它那一邊後撤離退、卻一邊回眸勾引的眼神。

直至意識到自身的完全清醒，抽離了睡夢的擺布之後，才感覺到體無完膚的殘敗，才覺得貼身收藏的祕密這般栩栩如生。我總感到一股煩燥不安。

走過從前，讓記憶旅行一大圈後，帶著疲累苦澀的倦容，終究還是回到了現在，對生命莫名的煩躁憂心確是原由。其實半昧半明間，我在這人世的精華與糟粕、過去和未來之間迷藏，而自己卻是唯一看見那些往事避躲在何處的目擊者。

起身移步至窗前，撩撥簾幕，隔著櫺欄，窺探很深很深的夜，久久凝視夜空中孤瘦的下弦月，框架的視野雖僅一小方，但已相當滿足自己的遠望企圖了。

那個晚上，心血來潮在書房隔壁的儲藏室裡翻箱倒櫃，把該丟棄又捨不得的舊物一一翻出、檢尋、再裝箱，那堆為了便於日後喚醒記憶而硬是留存下來的往事，仍時時刻刻糾纏自己的煩思，我必須好好理理整整。然後，將清出的垃圾拿到數里外的廢物堆置場扔棄；再急急忙忙穿越城北，回到窩裡，不給往事任何後悔發生的空檔。我怕往事的集體叛離。

回顧這些荒唐日子，發覺自己之於悲歡離合的病危，也發覺仁慈虔誠的欠缺，而且，更發覺所擁有的正在一點一滴地流失。我跪下膝來禱告，背光的信仰益顯堅貞，自己無意作任何對衰老的讓步妥協，只盼見心底內在格鬥後的更清明。

因此計畫遠行流浪。不帶分文，不帶任何裝備、地圖和指南針。我心中自有一個執意的方向，找尋一處失落、放逐、浪蕩的遠方。

雖然知道無法為那斷斷續續、反反覆覆的陰鬱覓得出口，然而我仍忍不住在行李裡收存了被壓抑許久的感性，以無限的激情縱浪於生活之外，以慰即將的旅途勞頓。

其實渴切地想出走，只是為了揚棄一些不可擺脫的情境，只是為決然告別──因為生活中的一成不變，以及環境裡的瞬息萬變，總括了百種千樣的矛盾心理。

然而這些想法無目的在腦海裡旅行多年，我終究沒能孤注一擲地踏出去，終究還在那個不可擺脫的情境裡盤旋、徘徊。此刻，我應要理直氣壯地為自己的堅持發聲擊響，並且無所畏懼與生命斡旋，極力求勝。

真的出走，隻身闖入場景錯亂的戲幕，擅進人馬雜沓的世間，喧鬧裡，我得到的僅是寂寞的逗引、孤獨的嘲弄，想著這些那些、這樣那樣，想著與生命懇談的零零碎碎、斷斷續續，兀自撫著激湧跌宕的今生今世，好似很明白那種無謂的悲哀，其實對生命敵視是多麼無濟於事。

觀我望己於風雨裡狂襲的癌噩進逼、療中禦抗、癒後省思……而驀然有悲、乍然有感、猛然有悟。

所以，終於鼓起勇氣親近一場風雨，人生的風雨。風狂雨驟、或者風停雨止。♣