文與圖／皮爾斯夫人
好友曾問過我，在德國教養小孩跟在台灣最大的差異的是什麼呢？關於這個部分我仔細思考後，第一個跳出來的就是：德國的父母會將教養孩子的責任放在自己身上，而不是生小孩前就想著以後將孩子丟給爺爺奶奶帶。

德國父母即使因為工作忙，需要動員其他人來照顧孩子，很多也是找專業的家庭保母來協助，爺爺奶奶偶爾也會帶帶孩子，但比較是含飴弄孫的狀態。生了小孩的父母，很少會將孩子交給自己的爸媽帶，或者將不滿一歲的孩子交給全天保母，他們認為，自己的孩子自己帶，才能教養出理想中的品格。

而德國的爺爺奶奶，也比較不會干涉兒女教養孫子的想法（我想一定也有例外，不過我寫的是自己觀察身邊十幾個家庭的現象），這應該跟德國父母從小就培養孩子學習思辨、獨立思考、為自己生活負責的能力有很大關係。德國老人家退休後也很忙，公益也好、休閒娛樂也好，或是跟老友老伴一塊去旅行等等，因此德國人很尊重父母退休後的時間安排，當需要爸媽幫忙帶孩子幾天，必須先確認他們的時間是否可以配合。

反觀亞洲的華人家庭，許多朋友都已屆中年了，卻仍面臨父母以愛為名，或因控制欲、自身恐懼等其他複雜心理因素，繼續挾制孩子，甚至不樂見他們真正長大成人，也間接創造出很多已成家立業的爸媽們，即使有了自己的伴侶與孩子後，仍動不動說出「這件事我需要先問過我爸媽的想法跟意見」，或者當自己的雙親過度干涉下一代教養的問題，心理明明很不認同他們的意見，累積了很深的憤怒與無力感，卻無法真實表達出內心想法的狀況。

很多華人孩子無法順利「轉大人」，正是因為與原生家庭的交疊糾葛，讓他們無法從根源真正脫離原生家庭的挾制（身體與心理上的），從而靠自身的能力去社會闖蕩，去歷練生命中種種的困難與挑戰，與歐美的教養觀有很大的差異。德國父母對孩子的尊重，其實是隨著孩子年齡的成熟，一步一步放開對孩子的照顧與付出。例如我身邊有兩位友人，她們的兒子分別是十四歲跟十七歲，兩個大男生會在我跟先生晚上看電影約會時，輪流來當幾個小時的家庭保母。但每一回我都忘了該直接打電話給男孩們，總是電話一拿起來就直接問友人，她兒子那天晚上有空來帶恩典嗎？三番兩回下來，她們會笑我說：「妳要直接打給我兒子啦，我不能替他回覆喔，因為那是他的私人時間，妳要自己跟他協調。」

也許我們心裡都有個不肯長大的小孩，但老老實實往前看，我們會知道，不能再將責任丟給爸媽了，因與果是連在一塊的，一個真心想為自己生命負責的人，活到一定歲數，經過社會歷練並建立家庭後，能確實感覺到自己是以一種成熟有力量的姿態，面對離根後的種種；但當一個人不想要負責時，仍然可以無賴地將自己停格在從前的角色裡，繼續跟別人抱怨，這人生的失敗不是他決定的，是他的爸媽要他這樣做的。