文／汪詠黛

小兒子蹲在玄關處穿鞋，準備出門。

我放下手邊寫了一半的稿件，站起身走向門口，正要張開雙臂，卻碰了一個軟釘子：「別抱了，我不需要。」

啥米？出門前不給媽媽抱抱？這維持了二十幾年的習慣，想用「不需要」三個字輕易打發？

心裡有點小受傷，但臉上的笑容依然保持著：「你不需要啊？沒關係，但媽媽需要，而且是非—常─需—要！」

兒子停了一秒鐘，心軟地回應：「不是我不抱啦，是昨天妳抱的動作太大，我手伸回來的時候，被門刮傷了。」

哈，原來如此，怎不早說，我還以為你不肯讓我抱哩。踮起腳，給兒子一個動作「不太大」的抱抱，才心滿意足送他出家門。

聽我講述這件小事，朋友先是一陣取笑，說我沒有養出「媽寶」，倒成了黏孩子的「寶媽」，以後當婆婆時小心媳婦會吃醋；隨後卻又誇我：「黛媽咪，我喜歡妳這麼『土直』的個性，願意對孩子直接說出妳的需要，不拐彎抹角，親子間一定省了不少『猜心』的麻煩。」

那倒是，我這種直腸子的人，在乎的是真心，不想把生命耗在猜心上；所謂「己所不欲勿施於人」，我當然也不希望孩子浪費時間來猜我的心，那很累的。

朋友自省：「像我這種父母，習慣於滿足孩子的需要，卻沒讓孩子知道我的需要，有時會因此怪罪孩子不懂事、不體諒父母心，結果是我獨自生悶氣。其實，孩子不是冷感或不孝，問題可能出在我們大人太ㄍㄧㄥ、不肯開口明說。」

她舉個熟悉的寓言故事為例：一位媽媽每次都將魚肉讓給孩子吃，誆稱自己就是喜歡啃魚頭、吃魚尾巴；孩子信以為真，長大後每次吃魚都只留魚頭、魚尾巴給老媽媽吃 。

「我後來覺得這則故事可以多元面向思考：要怪孩子不貼心嗎？是否媽媽陷孩子於不孝？如果真的彼此疼惜，為何不直說？要用善意的謊言來教孩子孝順以及猜心嗎？」

朋友說，她的爸媽是典型為兒女做牛做馬、犧牲奉獻的父母，堅持主張父母就是應該扮演強者和照顧者的角色，即使老了、病了，也不能示弱，不能跟兒女開口說出他們的需要，以免造成晚輩的負擔。

「我爸都快九十歲了，還逞強爬高換燈泡，他的理由是：和他一起住的兒孫工作都很忙、回家很累，不要麻煩大家。唉，他都沒想過，萬一跌倒，我們才麻煩呢！」

朋友叨念著爸媽，卻也笑稱自己的遺傳基因很強，跟老爸老媽有同樣的「天下父母心」，不習慣跟孩子說出自己的需要。

不改變習慣，就會失去改進的機會，我站起身主動給朋友一個熊抱做示範：「沒那麼難啦，妳就從跟孩子勇敢開口說，我要一個抱抱開始吧！」

（本專欄每月最後一周的周一見報）