最近有個心理成長團體舉辦了一個親子共同參與的溝通工作坊，我有幸參與其中。比較特別的是，這個工作坊最後讓所有的親子匯聚一堂，進行面對面「溝通」，老師先讓父母親介紹自己的孩子，然後在老師的帶領下，孩子說出他們心中的父母樣貌，及對父母親的期待，往往這些期待在平日生活裡父母不是視而不見，就是這些父母壓根也想不到孩子是這樣形塑自己的親子關係。

有一位媽媽介紹她的小朋友說：「兒子很自律，功課、作息，都不用她擔心」，當兒子說出對媽媽的期待時，卻希望媽媽不要管太多。另一個孩子則說，希望媽媽不要像有刺的豪豬，一生氣就把身上的刺到處射；有位媽媽在先前課堂裡，說女兒跟自己最好，而不想理爸爸，但女兒直說媽媽要改進，讓家裡更和諧些，自己夾在父母間很辛苦。

在家裡，你的孩子會告訴你心裡的話嗎？你是充耳不聞，還是根本不知孩子的看法。

在這裡說出一個課程裡的故事，並不是要讓你覺得，別人的親子間有多矛盾，而是要讓我們進入今天的主題：你的家庭裡有沒有讓孩子充分表達意見的機會，這個表達意見的可能性，指的就是孩子參與家庭的一種方式，而有無參與機會，顯示了家庭中對孩子有無人格權的一種延伸。

孩子擁有獨立的人格權，意思是兒童不是父母或任何機構（像學校）的附庸，他們有獨立的人格權，這個權利本身，確立了父母、管教者必須以孩子的視野為高度去尊重他們，在這個基礎下，孩子有反抗的權利，也有參與他所生存環境的權利，在家中就是對家庭生活、決策甚而家庭命運的參與；在教育的現場則是針對學習者的自主權利；在社會就是公共參與的表意等……

因此，讓孩子自在無束的說出自己的感受，反而是家庭幸福的關鍵之一，也是社會有公平正義的良方。反之，漠視孩童獨立人格權的自由發展，會讓社會欠缺積極參與的良好公民，在新聞中的飆車族、沉迷於網咖的青少年，大多就是獨立人格權發展受到阻礙的孩子。

許多教養者最焦慮的一點，就是給孩子獨立人格的尊重，發生過與不及的問題；讓孩子的意見凌駕，不就等同讓孩子爬到頭上，養成小霸王？的確，對於人格權行使的培養，過與不及都會成為困擾，給得太過會遭到濫用，成為放縱；給的太少，孩子成為一種過度依賴、無法獨立的人。

父母親可在自己家中循序這樣做：

不使用命令語句：有一陣子，我對孩子的話語，多了「給我如何如何」這樣的語態，還好，孩子適時提醒我，不然一定讓我成為一個命令孩子的人。

提供意見參與機會：對於家裡的擺設、清潔、用具採購，可讓孩子發表他們的見解，然後互相討論，彼此協調。

給孩子帶領自己的機會：讓孩子有機會帶著自己去做他所擅長的事，相對的也會培養孩子積極參與的特性。

試著從孩子的觀點看：降低自已的心智，以孩子的立場去思考他們的想法。

接納孩子的與生氣質：有些孩子與生俱來的特質，像敏感度、平和性等都不同，父母親若一直不認同，反而讓孩子無所適從。

最後也最重要的，是給孩子時間、空間：如果孩子沒有準備好的時間，無法有自己清理情緒的空間，要讓孩子對自己產生有自信的獨立人格是很困難的。

權利本身，代表與生擁有的，父母的管教手段，往往會影響孩子在這個權利發展的可能性與正確性，正確看待孩子的獨立人格權，往往也考驗父母的公民素養，有願意成長、增長自我公民素養的父母，才會有獨立人格更健全的孩子。