我很清楚外公不會在乎那些的。我也知道這莫名的反感只是由於我的偏見。我硬是要自己不去懷疑，為何眾人的動作如此輕忽怠慢。落水聲極沉極重，原來骨灰聚集起來可以造成這樣的質量。儘管畏縮，卻絕對不能逃避。輪到我的時候，我試圖避開盒子裡的內容物。雖然想拒絕也想推開，然而，奇怪的是身體直接反應無法停止。當我的手碰觸到其中一塊餅時，某種難以言喻的感觸使我微微一愣。

沒有恐懼，沒有。過去的不安、失去親人的痛苦、不被理解的掙扎等等，那些糾纏著戕害我寄宿於我心中的毒，此時忽然被輕輕地抽走。

我看得很清楚。就像陽光再次傾灑溫暖。我在心中叫著：好亮！一切的反感與恐懼，忽然與我合而為一，絕不是消失也並非釋懷。只是，碰觸到餅以前的我，以及碰觸之後的我，竟是那麼不同。

再望一眼手中的餅，似乎也不如剛才看的那樣帶著深沉的紅，那重量沉沉的，成灰色調，令人心安。我在心中默念一句佛號，隨即低語：「謝謝，再見。」再見，那位最先支持我的老者。謝謝，您的肯定對我而言是如此重要。恍然意識到自己正在進行的，是告別。

不是和一群不認識的人在遊海，也不是玩樂，更不僅僅只是將骨灰餅拋到水中。我噙著淚，就像爸爸說的，這也是一課。過去從來都以為身邊每個人都會理所當然的陪著我直到最後，即便死別也總有兆頭，卻完全忽略了這對他們是不是種折磨。原來年輕的心不只揮霍歲月，還糟蹋了許多應該珍惜的人事物。那些從我身上隨外公被抽走，並且被丟到海中的東西，將來再沒有可能拿回來，但這就是成長，成長之所以讓人想哭，就是因為親手葬送了一部分自己；那個縮在床腳嚶嚶哭泣的自己，那個頹喪自責的自己，那個目中無人、驕恣傲慢的自己，全部業已死去。

但外公一定不會孤獨的，因為那些個不成熟的自己，恰恰也是他最疼愛的小孫女。如今，陪著怹沉入深深的海裡。浪聲彷彿夾雜著早已遺忘大半的清唱歌詞：「蘇三離了洪桐縣，將身來在大街前……」當年幼的我唱完時，外公大力的鼓掌直呼：「好！好！」

結束這項儀式後，氣氛似乎和緩許多。我走到側邊走道，看見舅舅正對我微微一笑。他這麼一笑正好提醒我，忘了是怎麼決定的，但母親那邊的家族已經決定以後都要海葬。那麼，之後便一定會燒成骨灰。我忍不住問舅舅將來他自己是否也要如此辦理。

我都可以啊。舅舅說：不過不要這裡的海，比如以後出國或是去山上的小溪，看見那裡好就灑一點骨灰下去，不是很美嗎？他帶著無所謂卻刻意強調的聲音令人頗為陶醉，規畫著未來美景似的。我想，這樣也就代表自己於這個世界無所不在呢。但我也真心地認為，這片浮滿油污的海其實沒什麼不好，黏膩的彩色油漬浮在灰暗的海上，不也是種別樣的點綴？

船慢慢駛回岸邊，我滿足地重回灑滿陽光的陸地。陡峭的坡道旁有幾根大半插在水裡的粗大柱子，為避免碰撞均綁上輪胎。骯髒的貝類寄生其上，形成一大片污黑的疙瘩。光是這些景象便夠令人反胃了，更別提污濁暗沉的海波。不過，我卻因此發現了一個秘密－－那片海有多髒，投射在那上方的陽光就有多燦爛。

人亦如是。吸收了多深的黑暗，外在顯現的光芒便會愈強烈、愈奪目。死亡，其實沒有什麼值得恐懼的，我們難道不是同時在成長，也同時在死亡嗎？外公交給我的這個道理，從此將銘刻我心。

我來到一片沙灘，取走一把白沙，以此為紀，生命的證明。

我走了，請別擔心，終有一日會出現那個人，還你一把白沙，還你一次回憶。

那也是我－－活著的證明。

腦海中不由得浮現海浪的潮聲，雪白浪花沖刷岸上痕跡。海面上的陽光則破碎如熔金，隨波濤來去。我們所有人都在那裡，不再有黑蓮花與單色浪，而是層層相疊，粒粒分明，延展成一片白沙灘。（完）