儘管悲傷與哀痛幾乎要把我淹沒，但我不能哭泣，我學佛，知道當時的你，該是多麼的不捨與牽掛，我怎能再以痛哭哀嚎來干擾你的往生。幽幽冥冥的中陰身，親愛的Ｗ，你將飄忽何方？

母親和姐姐們哭成一團，我冷靜地告訴她們：「現在不是哭的時候，這一刻很重要，我們一定要幫助他，我們誦經、念佛，幫助他往生佛國淨土。」

到你車禍的地點招魂，郊外朔風野大，荒煙淒迷。我輕聲喚著你：「W，我來了，跟我回家吧！」佛號聲中，我彷彿看到，你是一個離群、找不到家人的驚慌的孩子，見到了親人，你焦慮平息，安心地跟我回家。

而那當下，我們的家在哪裡？是佛菩薩的淨土，有一天，我們終將在那裡相會，永恆相聚。

遺體火化，燒出潔白的骨灰，我雙手輕撫著那一堆白骨，溫熱的，像是你溫暖的體溫。親愛的，你高大的身形竟只剩下這樣一盒的灰骨。我的心，一次次地刺痛。

望著那如玉般的淨白灰骨（佛經說，業輕骨灰色澤是潔白的，業重骨灰色澤就越暗沉），我相信你真的回家了！

為你處理後事的過程，我驚訝於自己的冷靜與勇敢，是什麼力量使我有能力去面對最摯愛的丈夫的驟逝？是佛菩薩的慈悲加持，如果沒有佛力可以仰仗，我恐怕早已精神崩潰。

對著你的照片，我焚香遙祭，心中暗自祈求：「親愛的，你我夫妻情緣已盡，願你一縷幽魂寄身我腹，與我再結母子情，讓我可以換一種方式，繼續愛你，照顧你。」

那一夜，躺在我們的床上，我第一次感受到胎動，奇妙的胎動，電流般的觸感自腹部上方直竄而下。是你嗎？果真是你聽到了我的呼喚，重新與我結緣？

將你的骨灰帶回台灣，安奉在佛光山。從此，我們更接近了，不再因海峽相隔而苦苦相思。我想念你，隨時可以駕車上山去看你；或者，只要一個意念，你就可以來到我身邊；我知道，從今而後，你將隨時守護著我和我們的孩子。

預產期原是七月十一日，孩子竟提前十天來到人間。而這一天，竟是父親去世一周年的祭日。這又是什麼奇妙的因緣啊！孩子竟然選在「爺爺」的祭日到來。是巧合？還是父親念念繫繫的牽掛與執著？

也許，這樣的生死流轉是自然的嬗遞；也許，是冥冥之中生命的傳承與延續。使我們在悼念著父親和你的同時，因為孩子的到來而增添了生存的希望與勇氣。

這些年來，我仍疑惑著生與死的因緣，仍然不捨你的英年早逝。但是，內心深處隱隱有一種聲音，告訴我：「真愛，沒有私欲，只有成全。真愛，不是貪執，而是祝福。」如果，你去的地方是比這個失序的娑婆世界更加清淨、祥和、光明，我在悲嘆自己失去的同時，是不是該為你慶幸？為你祝福？

我們的孩子四歲了，在充滿愛的環境中成長的他，快樂無憂，開朗活潑。每當他朗誦著唐詩、背誦著《心經》，我總感到你在身邊，教導著他、啟發著他。

W，孩子愛你，他時常指著床頭的照片喊著：「爸爸！」每當聽見他對著你說：「爸爸早安！爸爸，我愛你。」我就感到非常欣慰。親愛的，你在孩子的心中，沒有缺席。

今天早晨，孩子告訴我：「爸爸回來看我。」我驚訝地問孩子：「爸爸說了什麼？」孩子認真地回答：「爸爸說，儒要乖乖，爸爸會保護你跟媽媽。」我抱著孩子柔軟的身子，輕聲地問：「寶貝，你知道爸爸在哪裡嗎？」（我以為他會告訴我，爸爸在極樂世界，這是我給他的答案。）敏感而貼心的孩子竟然伸出手指，輕輕點著我的心窩：「爸爸在媽媽的心裡。」

我將孩子緊緊抱在懷裡，激動地流著淚、吻著他：「寶貝，你為什麼這麼好？為什麼這麼懂事？」

親愛的W，我相信，雖然你的肉體消失了，但你從未離開過我們。你以另一種形式來傳達親情，以另一種方式來表達父愛，靈性聰慧的孩子一定能夠感受到，這份父愛，來自天上，長長久久，永不消失……