文／王進財（任林教育基金會董事長）

家庭親密關係裡有個人自我親密、夫妻親密與親子親密。親密關係的產生，是兩個人彼此之間品質良好的互動過程，互動結果雙方都能歡喜接受。

從以上的描述可以想像，建立親密關係是一件不容易且複雜的事，所以，若關係中常出現命令、指責、威脅、否定、補償、討好、逃避、爭吵、負氣、委屈、自責、冷漠等，都不會是我們所期待的結果。

關係是一對一的存在，透過雙方的表達和接收，來來回回互動所建立起的關係，牽涉到「說」和「聽」的力量。雖然有人認為，會聽比會說重要，但我認為二者一樣重要；也就是，每個人該說的時候要會說，而當對方說的時候也要會聽。

說和聽都是頭腦思考及運作的過程及結果，嚴格講，會說比會聽更重要，正所謂「禍從口出」、「覆水難收」。不管你聽到或看到什麼，如何完整表達，並讓對方不覺得被誤解、被指責、被控制，不挑起對方負面的情緒和感受，其實有一定的難度；而聽到或看到外在的信息時，你的頭腦怎麼解釋和消化其實是不斷變化的，只要沒表達出來，就是不會影響外在關係。

以下，分享我最近看到的兩個實例。

孩子看到同伴在喝可樂，說他也想喝，但健康意識很強的阿嬤說不行，要喝就喝白開水。

「我就想喝，他們都可以喝，為什麼我就不行？」

「不行就是不行，喝可樂對身體不好，你怎麼不聽話？不乖！」

「我哪裡不乖，阿嬤為什麼罵我？」

太太看到先生回家很累，對先生說應該向老闆反應加人。

「你不懂啦！」

「老闆都很苛刻，會吵的孩子才有糖吃，你怎麼連這個也不懂。」

「對啦，你比較厲害，不如你去說。」

「那你就擺爛好了，反正不關我的事！」

說話是一種思考和表達的過程，而思考的盲點則是預設立場、先下結論，缺乏同理對方的感受和了解對方的渴望，可以說是欠缺思考的直覺判斷。

我們說話時需要了解，每個人都不希望被強迫，由自己選擇的結果才能讓自己滿意並願意負責，你只能引馬到水邊，由馬決定要不要喝水。因此，了解對方是和你不同的人，同時了解每個人都渴望被接納、肯定和關愛，是親密關係的重要元素；說話時，要充分表達你內心的愛和感受，而非情緒語言。

例如，阿嬤可以說：「我知道你很想喝，但可樂對健康不好，阿嬤又很愛你，不希望你變得不健康，怎麼辦？阿嬤準備蜂蜜水給你喝，好不好？」

孩子可以說：「那我喝一口可樂和一杯蜂蜜水，這樣好嗎？」

同樣地，太太可以說：「辛苦你了！為了這個家，看你工作那麼疲累，我好捨不得。我能幫忙做點什麼？」

先生可以說：「謝謝你的體貼，公司事情很多、很煩！」

「真辛苦！吃飽飯後，我們出去走走散散心。我相信你一定會想出好方法，再困難的階段也一定會過去的。」

還有很重要的是，說話內容必須和肢體及口氣一致，否則會產生反效果。

發生不如人意的對話時，我們可以先深呼吸，讓自己的心情平靜下來，同時去除各種假設和預設，然後打從內心流露出體諒、同理、陪伴、尊重與愛的語言和行為，促進擁抱和傾聽等感性親密關係；當兩人的感性關係通暢了，才能進入解決問題的理性思辨對話。

最後要提醒的是，不是每一次的說話過程都能令人滿意，但只要每次都有一點進步，就應該互相肯定與鼓勵：我們又成長了一點，彼此的親密關係往前更進一步了。