文/台北市婦女新知協會提供
阿天來信:
雖然我和太太都很想要小孩,但是結婚八年始終無法如願,甚至因此互相指責,或是以外遇來填補無子嗣的失落感。我不想失去婚姻,還有可能挽回太太的心嗎?
鄭淑錚心理師(資深心理動力學派心理師)解析:
所有的外遇都有冠冕堂皇的理由。沒有小孩時,怪對方無法生育,生了小孩,也可能怪太太忙於照顧嬰兒,冷落了自己;有人怪對方太能幹搶了自己的光采,有人則是怪太太不知長進,根本帶不出場;個性比較拘謹的被埋怨不解風情,隨興過日子的又被嫌不懂持家……不一而足的原因都指出,當婚姻生活沒有辦法滿足一方或雙方的狀態時,其實是因為缺乏表達情緒的適當管道。
上世紀初,佛洛伊德提出當時被視為驚世駭俗的臨床觀察,主張歇斯底里的女性患者,是由於被壓抑在無意識底層的性意識,藉由其他生活挫折的情緒破口而彰顯出來。也因為佛洛伊德的這一項研究,終於將性議題帶入學術殿堂,揮別過去在道德或教條主義下的隱晦色彩,並給予性在心理健康一個重要地位。
性,是人類的天賦本能,具有強大的驅力。二戰後,因治療因戰爭與親人隔離而產生的兒童身心失調症,鮑比博士(John Bowlby)建立了「依附理論」,而後學界達成一致的看法,認為幼兒期安全的依附關係,與健全的人格發展有著不可分割的關係。因為,根據幼兒在陌生情境的實驗觀察顯示,安全的依附關係就像心靈的堡壘,讓幼兒能夠離開母親去探索環境,體驗新事物,從而成為人格發展的重要養分,並發現自己的潛能。
可以說,人類終其一生都在「關係」裡發展壯大、開花結果。婚姻的存在,完整地將「性」與「依附」兩大需求,結合成可以向內得到滿足的單位。因此一旦這自給自足的系統被外遇打破,將對另一半的身心形成極大的衝擊,就像幼兒如果不確定,自己需要的時候母親一定會回到他身邊,就會拒絕嘗試探索。如果將家庭視為有形的堡壘,則婚姻無異於幼兒時期依附關係的具體呈現,外遇的威脅,象徵嬰兒對依附者的信任被破壞,一定會藉由抗議、反抗,甚至是拒絕接近,以免再受傷害。
在此情況下,信任的重建需要一定的過程:真誠地陪伴並接受太太的感受,包括受傷、憤怒與失落,同時誠懇溝通,引導雙方將彼此的期待以「不批判的方式」放在檯面上,方能討論出共識。另外,生育子女既然是兩人的共識,八年中未曾受孕就應該尋求專家的協助,無須在猜測中增加彼此的不滿。一旦雙方清楚了解對彼此的期待,才能重建安全感,在足夠的安全感裡,親密關係也才能重新展開。
畢竟,兩性關係的精隨,在於身體與心理界線的徹底消融,就像小孩子在遊戲中,要將理性和得失拋在腦後,才能盡情投入。如果總是帶著猜測與戒備,又如何能盡情探索彼此的需求呢?更遑論共締愛的果實了。