文／傑弗瑞．楊博士&珍妮．克露斯克博士

譯／施婉清

你對這個世界的體驗有很大的程度是和控制有關，控制你生活的總是其他人。屈從的核心問題是，你相信你一定要取悅他人，讓父母高興，讓兄弟姐妹、朋友、老師、愛人、配偶、上司、同事、孩子，甚至陌生人高興。這條規則唯一的例外是，你不覺得有責任取悅自己，別人的需求總是第一。

卡爾頓感覺受困在生活中。屈從的感覺是受壓迫，這一種沉重的感覺讓生活變成一種負擔。不斷去迎合別人的需求是重大的責任，讓你感到疲憊不堪，生活因此失去了歡樂和自由。屈從剝奪你的自由，因為你所做的選擇，是受到對他人會有何影響而支配。你的焦點重心不是自己，不是「我所想要的，我所感覺的」，而是「你所想要的，而我可以做什麼來讓你『對我』感到高興」。

原本你對於自己所想要、所需要，還有你是誰能清晰地感知，但因為屈從，這些都被抹煞了。卡爾頓從童年時期就受到父親左右進入家族企業，雖然他內心知道自己並不想成為商人，卻又沒有自己真正想要做什麼的任何想法。他不曾採取過適當的步驟探索自己。生活對這類個案來說就是這樣，一切都很被動。

卡爾頓：我就是得不到所想要的，我不知道該怎麼得到。

治療師：你所能得到的，就是屈就別人給你的東西，因為你沒有去追求你自己所想要的。

你覺得自己無法掌握生活的動態，深困其中，隨命運擺盪。你只是一個回應者，而不是主動出擊的人。你感覺自己在解決問題時使不上什麼力，你只是坐著觀望，期待事情會突然有如奇蹟發生般地變好。

你可能認為自己是那種很好相處的人，因為你什麼事都會點頭說好，也很積極迎合他人，避免製造衝突爭端，所以很自然地你可以與別人和平共處。你將自己視為樂意配合的人，你甚至認為有彈性可以適應多種人是優點之一，但你很難對別人的要求設限。當別人要你做不合理的事，如多過你分內的工作時，你都會說「好」。你覺得要讓別人改變他們的行為非常困難，不管他們對你造成多少困擾。

你可能對自己感到自豪，能為別人服務，幫助他人，關心別人。你沒有錯，隨伺在側是自我犧牲者的優點。你發展出的助人技巧或許能成為他人的榜樣，也可能你正在從事服務性的工作。然而，你的弱點是自己想要的通常會消失不見，你對自己的需求太常保持沉默。

你因為屈從而降低自己的自尊，不覺得自己在人際關係中擁有合理的權利。每個人都有權利，就是除了你以外。艾瑞卡在某次的婚姻治療中，向我們表達出卡爾頓的狀況。

艾瑞卡：有一晚我對卡爾頓好生氣。

治療師：發生什麼事了？

艾瑞卡：我們一起出去吃飯，卡爾頓拿到餐點時發現是冷的，但他沒有告訴服務生讓他拿回去換，就是默默吃了。但那一整晚上又一直向我抱怨這件事。

卡爾頓：那是一件小事，沒必要搞得很大。

我們常從有屈從問題的個案身上聽到這樣的言論，他們不會為自己的需求積極爭取，因為他們認為那是枝微末節的小事。但當你將所有枝微末節的小願望加起來後，你在生活中有受到滿足的需求就只剩寥寥幾個。

當我們第一次向卡爾頓提到他的屈從問題時，他為自己辯護說，他沒有屈從，只是容易與人相處。然而，卡爾頓的態度比起隨和被動太多。隨和的人在某些層面中仍然會有強烈的感覺，也會以自信堅定的語氣表達出他們的感受。對於比較次要的事，他們不會發表意見，但針對比較重要的事，他們通常會把想法表達出來維護自己的權利。而有屈從問題的人，幾乎不會出現強烈的意見，不論問題大小，不管有什麼風險，屈從的人不會有強烈的自我感知。未浮現出的怒氣是一條線索，可以判別你是屈從而不是隨和。

（摘自《重建生命的內在模式》，天下雜誌出版）

作者簡介

傑弗瑞．楊（Jeffrey E. Young）博士

紐約和康乃狄克州費爾菲爾德郡（Fairfield County）認知治療中心創辦人及總監，亦於哥倫比亞大學精神病學系擔任教職員。楊博士在認知治療學教育界的地位名揚國際，現居康乃狄克州威爾頓（Wilton）。

珍妮．克露斯克（Janet S. Klosko）博士

於紐約金士頓（Kingston）自行執業，亦於紐約大頸鎮（Great Neck）擔任「長島認知治療中心」共同總監。