文／第五德嘉

宥勝撕毀兩歲女兒蕾蕾的圖卡，還讓不想收玩具的她，哭著向垃圾桶裡的圖卡道歉。跟朋友討論分析這個熱議的新聞時，發現有一個特別的點：對此批評最多的是年輕族群，或是比較能控制自己情緒與孩子和諧相處的爸媽們；但是養育孩子多年的「資深爸媽」卻很少表態，講出來的話也比較雲淡風輕。

為什麼看不到大多數的爸媽談論這個議題呢？

你的玩具會受難！

其實不用大數據分析就能理解，因為許多「資深爸媽」都被類似的親子衝突所困擾，甚至因為傷害過孩子的心靈而懊悔不已，例如氣憤時把女兒的洋娃娃丟進垃圾筒，或是怕兒子變成「戀物癖」，把他依賴多年的破棉被剪成碎片……

所以，在這個被戲稱為「我的爸爸會撕裂你！」的事件中，「資深爸媽」在潛意識中成了共犯結構，知道自己無法站在道德制高點來說話，也就安靜不表態了。

也就是說，有些爸媽和宥勝一樣，以毀滅其心愛之物的方式「教導」孩子；也有爸媽誤以為，必須讓孩子害怕自己才行，孩子若不聽話、敢頂撞，做父母的似乎就徹底失敗了。

孩子為什麼不怕我？

在演講會場，常會遇到一些爸爸媽媽問我：「孩子為什麼不怕我？」他們需要弄懂的是：孩子不怕爸媽並不代表不聽話，而是他擁有足夠的勇氣去表達不同的意見。更何況，為什麼孩子必須怕爸媽，這邏輯聽起來不是怪怪的嗎？

孩子與爸媽之間的關係，與朋友、情人、夫妻是不一樣的，因為親子間沒有後天的篩選機制。我們有權利靠直覺與邏輯去挑選朋友與伴侶，對身邊沒有血緣關係的人，心中自有一套評分機制，遇到不喜歡的人自然就會躲得遠遠的。

但親子關係是不能選擇的。孩子是爸爸媽媽愛的結晶，像上天送來的禮物般珍貴，然而隨著孩子日漸長大，衝突也隨之開始出現。父母與兒女的天生氣質本來就不一定相同，若是能相輔相成，孩子可以得到好的引導；若是南轅北轍，自然會出現所謂叛逆、不聽話的孩子，而備感挫折感的爸媽，就誤以為「孩子不怕我，是我沒把孩子教好」。

解開親子恐懼情結

高陞小時候很怕媽媽，飯若吃得太慢就會被嚴厲責罵，媽媽甚至會讓他撿地上的剩飯吃。其實，當時高陞媽媽是為了婆媳問題而苦惱，只能對孩子發洩怒火，但不解人事的高陞一直以為是自己犯錯惹媽媽生氣，因此吃飯時總是忐忑不安，直到長大後才知道原因。

建議在宥勝育兒事件中鮮少出聲的「資深爸媽」，先消除心中的挫折感，重新調適和孩子相處的心態：

一、恐懼情結

爸媽不能只看到問題表面的「孩子不怕我」，反而要注意孩子的行為驅動力，是不是因為恐懼而不敢抵抗。若孩子只是因為害怕而勉強配合爸媽，這時，反而更需要找方法來重塑親子關係。

二、容錯空間

並不是「怕爸媽才是乖孩子」，孩子需要被充分理解，容許犯錯。讓孩子理解，只要知錯能改，犯錯並不可怕，自然能愈做愈好。

爸媽若有開放的彈性思維，在餐桌上、汽車上、客廳裡，孩子可以無所不談、無所不回應，這樣的互動反而可以培養出勇於提問、多元思考的孩子。

看到孩子願意多發表意見，不怕挑戰傳統思想和作為，爸媽高興都來不及啊！