文／吳健豪

舞台上，客廳裡坐在沙發右側的太太，對著先生熱切地說：「聽我說，我最近去學校上溝通課，超有收穫的。」而坐在左側的先生則是繼續低著頭不斷滑著平板，看著臉書照片不斷喊著：「這真是太過分了，明明是我先找到的露營場地，怎麼可以讓別人捷足先登呢。」

這是任林基金會愛上影劇團的教習劇場作品《聽我說》的一景，也是日常生活中家庭溝通困難常見的景致。理想上，我們都希望可以好好溝通，希望彼此感覺被傾聽、連結、被認同、有共嗚；然而，事實上常見的溝通，有時候只是各說各話，反映各自的需求、感受與價值觀。

在家庭裡，溝通的難事，是我們以為彼此是「同」一家人，我們共享同一套家庭規則與價值，但其實我們卻又是「不同」的個人，因為每個人終究是獨立的個體，在同一個時刻，我們的需求未必相同，對於同一件事，我們可能存在不同的想法。

當我們需求不同時，這些需求可能就會打架。比方，你要吃麵我想吃飯，那我們到底要吃麵還是飯呢？甚至有時候，我們有同樣的需求，但到底要先滿足誰的需求呢？就像上述那對夫妻，他們的需求其實都是希望對方「聽我說」，但當兩個人都搶著說時，就沒有人在聽，也沒有被傾聽的感覺。

解決這樣的衝突，我想起小時候黑羊白羊過獨木橋的故事，我們需要暫時擱下自己的需求，看見對方的需要、找到合作的可能，甚至我們需要挑戰主流文化中，塑造出一種伴侶需要「一樣」的迷思。即使是伴侶，你可以吃你愛的麵，我可以吃我愛吃的飯，我們可以輪流滿足彼此，甚至找到一間有麵有飯的餐廳，讓我們的需求同時被滿足。

此外，阻礙我們溝通的是我們希望被認同，所以爭執中，常常吵的是誰對誰錯。

在《聽我說》的另一幕，就讀國中的女兒希望跟得上同儕，因此，要求買一支智慧型手機，媽媽認為沒有這個需要，只要一般的手機就好了，爸爸則認為孩子大了，有需求就買給她有何不可，雙方站在不同的立場，起了爭執。

其實，他們的看法都「沒有錯」，不同看法反映的是不同的考慮，都有其價值。媽媽擔心孩子濫用手機，而且從節省的角度看，現在還不是買手機的時候；爸爸則是看見時代的潮流，智慧型手機變成必需品，當同儕都有時，與其禁止不如讓孩子有機會學習自制。可惜的是，因為太在乎「對錯」，就變成兩種看法只能選擇一個「對」的，每個人都想證明自己是「對」的。我們只想捍衛自己的想法，就沒有空間去了解對方的想法，更不用說找到雙贏的解決方案。

要打破這樣的僵局，同樣需要我們願意容納「不同」的聲音，相信彼此的想法都有價值，而不執著在對錯。家人不是不能討論是非對錯，只是僅聚焦在對錯，也就消弱了彼此的親密感，如果我們願意相信，對錯大多是「相對」的，願意站在了解的基礎上，就可以避免無謂的爭執。

我們對溝通常有個迷思，就是希望對方「聽我說」，希望對方接受我的想法，溝通變成是達成己願的途徑。其實溝通是一種互相了解的過程，要冒著對方不順我意，不是我改變對方，我也願意被對方改變的險。學習溝通，就讓我們從學習面對不同開始吧！

（本文作者為任林教育基金會「愛上影」劇團指導老師）