文／蘇絢慧

你有沒有這種經驗？你很在乎某個特別的日子，特別是自己的生日，內心裡其實渴望有人為你慶祝、有人記得送上祝福，或是重要的人可以為你精心策畫。但是，你一定不會從口頭上表達出來，你覺得如果開口要了，就是弱者。如果因為你開口要了，別人不得不送禮物或安排什麼，這一定都不是出於真心。

於是，你假裝自己並不在意，假裝不記得有什麼節日，直到那一個重要的日子來臨，身邊的人真的沒有任何特別表示，也沒有特別策畫安排，連一個關注也沒有的時候，你心中憤怒翻攪，交雜著沮喪、哀傷、委屈、不平，你不敢相信他人怎麼可以如此輕忽你、不在意你？過去你給他們的關注、在乎，是這麼的多，是這麼主動設想，怎麼到你的時候，他們卻毫不在意？

簡單地說，有情感彆扭的人，無法讓自己真實而自然地，在當下感受真實的情感，特別是喜樂的、幸福的、溫暖的、滿足的，都是不允許經歷的，也不允許大方表現出來。這種種反應，都來自於我們小時候經歷非常多情感上的拒絕。

在對親子依戀情感有所需求的年紀，我們需要從依戀的重要對象（通常是父親、母親）得到我們需要的愛和呵護，透過像是擁抱、依偎、牽手、親吻臉頰等等行為，來感受到父母親對我們親密與愛的需求的回應；同時，共同參與並經驗屬於彼此的情感流動歷程。從這些過程中，不僅能累積親密感和信任感，同時也立下了未來能向親密伴侶表達親密、感受親密的重要基礎。

反之，如果我們對父母親表達了情感需求，及想要親近的行為，擁抱、依偎、輕吻、牽手時，卻是被嘲笑、推拒、斥責，甚至攻擊，那會在幼年我們的心中，留下關係親密的恐懼及挫折，有時候還會留下驚嚇。

有能力回應自己撒嬌需求，你才能在內在真正有了照顧自己的能力，穩當地與自己靠近，整合好自己。如果你不允許自己經驗情感的需要，就無法即刻與自己連線，也無法即時回應、照顧自己。

一個人如果不允許自己經歷真實的情感歷程，那大多是來自嬰幼兒時期缺乏愛和撫慰的經驗。缺乏被撫觸，也鮮少得到情感的反映（透過主要照顧者對孩子內在經驗的同理回應）。那麼，在事件歷程中的你，就無從透過主要照顧者的情感反映（像鏡子一樣映照出內在感受），知道自己的經驗究竟是怎麼一回事，也就無法因此貼近自己。

這種茫然、空洞的感覺，讓你無從表達自己，也無從敘述出內在的經歷和反應。你可能有種說不出的不安和焦躁感，但你還是不確定自己究竟是怎麼一回事。

如果，我們想要開始感覺到自己，那麼所謂的自己，就是你會有獨立的思考、獨立的情緒感受、獨立的行動決定，時常反觀和覺察自己在動的念頭、在產生的情緒、在企圖進行的行為，你才能開始了解「自己」怎麼了。

愈能覺察自己正在發生什麼情緒，愈能知覺到此時此地的自己，正在受什麼刺激，正在反應什麼內在歷程，我們就能透過這些辨識與覺察，及時給予自己關照和回應。而不會只是如過去的遭遇一樣，只要有感受、有情緒，就被斥責、嘲笑、辱罵，或被冷漠無情對待。

不需要再把情感的表露，視為一種可恥或是不道德的事，而加以壓抑、禁止。我們可以對情緒歷程有更多耐心和涵容，但重要的是，陪伴著自己理解自己的情感需要，當自己感受到自己不OK時，不再很快地覺得愧疚或自貶，而是接納自己有所衝擊、有情緒起伏。當自己經歷到情感的失落與脆弱時，接受這是人之常情，只要是人，都會需要安慰。

（摘自《你過的，是誰的人生？》，究竟出版）

作者簡介

蘇絢慧

諮商心理師，心靈療癒叢書作家。璞成全人發展中心總監。國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士。專業領域在自我心理發展、早年傷痛療癒、自我覺察與探索、失落悲傷諮商及陪伴工作、情緒關照及自我照顧。長期帶領專業學習課程、心理成長工作坊及團體，觸及台灣各地區的機關、單位外，也長期在中國、馬來西亞、新加坡等華人世界，進行心理專業工作，推動華人社會及個人的心理健康和成長。著有《死亡如此靠近》、《當傷痛來臨：陪伴的修練》、《七天自我心理學，找回原本美好的你》等書。