婚姻絕對不是同居生活的衍生，它有很多普世給的責任和期待，也有屬於自己獨一無二的幸福標準。

Q：

我今年二十四歲，發現懷孕了。

每次月經還沒來的時候，交往不到一年的男友都嘻笑著說很想要小孩，說希望那是真的懷孕（沒想到這次真懷上了……），那時我曾表達我想先結婚再有小孩，他也說OK。

結婚，說實在是被我自己所阻擋，沒有勇氣執行。看了再多也無法體會結婚和有小孩的意義。

因為那個責任和現況，不是我自認可以承擔的；也因為原生家庭的關係，我對於成家這件事情，看到的負面比正面還來得多。

過半年了，我還沒有走到可以放心結婚這一步，有太多要磨合、要改善的事情。或許交往得更久、再更了解一些，或許婚姻是可以考慮的，但小孩向來都不在我的思考範圍內。而且我還有想要做的事情，完全沒有心理準備要步入婚姻、成為人母，也不想要發展成我得自己撫養小孩。

所以奉子成婚這事在腦海一閃而過，然後就被打回票。為了孩子結婚，難道不會模糊焦點嗎？（唉！離題了）

我最大的困惑是——懷孕的事要不要跟男友說，再表態我的想法（若他無法理解，我也明白有很高的可能性，會加快我們的關係到盡頭）；或者我直接自己處理（當然自己處理，還是有很高的可能性會加快關係的結束）。

是我被恐懼蒙蔽了？或者有其他更好的處理方式？

A：

為了什麼結婚都是可以的，只是婚姻有最低消費門檻，也就是說除了意願和感情和道德因素，你們要有起碼的能力，否則生活裡的各個細節都將充滿考驗。

婚姻絕對不是同居生活的衍生，它是和愛情與同居完全不同型態的關係選項，它有很多普世給的責任和期待，也有屬於自己獨一無二的幸福標準，更要有怎麼擺平各種衝突意見的智慧。毫無準備，就會成為跟命運搏鬥的競技場，至於要準備什麼，首先要知道在婚姻裡頭，妳要過怎樣的生活。

想要被尊重嗎？哪些？想要有獨立空間和時間，能嗎？如何不帶給對方壓力的分工，懂嗎？有沒有對等的價值觀呢？問題太多可能就不想結婚，但不想問題就去結婚是不是一種欺騙呢？對自己和對別人的欺騙，因為凡是壞的都不想也不預防的心態，並不負責任。

能在懷孕的時候思考這些問題，是進步的人類。因為妳的概念是，妳不好，和妳綁在一起生活的人也不會舒服。家人不該是熱情喊口號下的心虛團體，能多為未來的生活設些實際的保護門檻，才是愛能被平安保存下來的最後良心。

（本文摘自時報文化《愛情答非所問》一書）