希望伴侶有所不同，與我們內心的不滿有強烈的關聯。說得更嚴重一點，這個潛在的習性還是無形無影，難以捉摸的。

我們愛一個人時，總會期盼或不可避免的落入陷阱，渴望獲得一個「比較好」的伴侶。這並不是說我們想要一個不同的伴侶，只是希望自己的伴侶跟真實的他能有一點點不同。

無論我們公開承認，或把它放在心底，也不管這種症狀有多輕微，每個人幾乎都難免這麼想過。我們可能希望伴侶像另外某個人，為家裡賺更多錢，更有野心、更溫柔，更懂得傾聽，更熱情、更英俊，幫更多的忙，更不會反應過度，或結合以上各點，很少有人說自己毫無所求。

問題是，在我們擁有的與想望的之間，總有一道鴻溝，我們因此覺得不滿或挫敗。這是生命中無法變通的法則，在兩性關係中也是如此。不過，要將這兩者聯繫起來並不容易。因為從表面上看來，你的伴侶似乎就是造成你缺乏滿足感的直接原因，結果所有的人都下同樣的結論：「如果我的伴侶不一樣，或表現出某種樣子，或改變得符合我的期望，我一定會快樂一點。」

對這個似乎很合邏輯的結論，我們的反應是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侶改變。「老天！」我們告訴自己，「除非他改變，否則我絕不會快樂！」

結果，伴侶不肯改變以符合我們的期望，我們就不滿足，甚至覺得受到侮辱或憤慨，因為我們相信伴侶有責任為我們帶來幸福快樂，這是他們的錯。我可以很容易就這樣想：「如果克瑞絲能更像我想要的女人，我會更快樂。」同樣的，克瑞絲也可以這樣想我。不管是哪方面的想法，絕對可以保證的是，只要我們繼續這樣想下去，彼此之間就會產生不滿足感。這就像早上太陽會升起一樣，是可以預測的。

不幸的是，在極少的例子中，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也是稍縱即逝。當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，遲早會發現自己要求的改變愈來愈多。我遇到過許多人———男女都有———都希望他們的伴侶多幫忙一點家事，但是在經由衝突、妥協或對方努力付出，使這個「夢想」終於成真之後，他們很快就發現，這樣的改變還不夠，改變要愈多愈好。

關鍵在於看（或感知）清楚你希望伴侶和現在有所不同的行為，以及相對而來可預測的失落感或不對勁的感覺之間的差異。一旦你能搞清楚思想與感覺之間的互動時，就會有驚人的體驗，你們之間的關係也不會跟以前一樣了。

不妨做一個實驗，注意你有什麼不滿，希望伴侶變成什麼樣的人，然後問問自己：「如果我不再希望他改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？」或「如果我就愛他現在的樣子，會發生什麼事？」從現在開始，想辦法愛他的真實面貌吧！

當注意力轉向這一方面時，你會有明顯而戲劇性的改變。你的要求開始軟化，不滿足感也會慢慢消失。你會更有包容性、更慈悲，更不會責難和論斷別人。你的溝通能力會加強，不會再與伴侶針鋒相對，也會帶動伴侶表現出最好的特質。最後，你所感受到的愛將是真誠而毫無條件的。你所期待的真愛就緊握在你手中，而你唯一要做的只是不要再期望她跟以前不一樣！

（時報文化提供）