你好！我的感情。

自我有覺有知之始，你就是我最貼身的友伴。你是我生命中最豐富的那一山礦，手掌上刻得最深最完整的那一道紋。隨著太早甦醒的知覺，你的敏感，表現為銳利和狂烈，因而使你飽受嚴格規範的壓抑。啊，我不知你如何忍受，幼時噩夢糾纏而大人不理解之苦，少年逆境中那種種不安全、恐懼、迷惑、自卑、怨恨之苦；黑夜獨自幻想和哭泣，白日逃避於書本中而為沉默閉鎖。現實是頭醜怪野獸，守住每一個門口，你唯有壓扁扭曲成一頁虛假美麗的形象才能出去。總是不想走進生活；記憶裡，藏著許多賴在床上、內心掙扎不休地看著滿地陽光緩緩挪移的早晨。

人事的縱橫來往，第一線的防守和反應的任務，總是你，我的感情。承擔快樂和挫折的也是你；生活中儘有歡快流暢的時刻，但更多的仍是憂鬱難解的愁懷。其實，我是不了解你的，那麼不可理喻的豐富，又那麼無可救藥的脆弱。如果要定義人生，通常，你告訴我的字眼是：辛酸和受傷。我無法處理，那纖細善感的觸鬚，一遇緣境便蘊生那麼多澎湃到幾近氾濫的波瀾；我若不隨時監看自己，便將完全被不循章法的你所主宰；然而，傾瀉之後的，往往就是悔恨、罪惡感和不安全感。我從來不認為你會給我帶來快樂。因而，我企圖用理性和邏輯思考來取代你、壓服你。我只允許你用廓然無為得近乎聖賢的面容出現；並且認定，如果你不肯被臣服，就應該就處死。於是，我開始用禮教涵養和宗教修持一步步去制服你。但是這個大工程冗長而艱難，和理智的場場交戰中，得到的常常是疲勞和擺不平的矛盾。但我義無反顧地繼續努力。在忙碌得沒有休閒的日子裡，親情、友情都彷彿變成了只是責任。似乎你參與得愈少，眾多事情便運作得愈俐落；於是我更加蔑視你。但是我卻忘了，你是我骨髓中的血、你是我內心深處的狂喊，是我內在始終沒有長大的一個暴戾的孩童。愈是不理睬你，隱含的爆發力便愈大。

在那一個人生的大關卡上，當我執行一個不尊重你而全交給理性所做的決定，你終於暴怒了。你曾在許多同樣情節的惡夢裡控訴我、責備我的跋扈；怨恨我使你承受撕碎之苦而不顧。我依然不睬你，只以為時間自可以安撫你、馴服你，像我一向所做的那樣。終於，我莫名其妙地得到一個足以致命的病。你，也被這個可怕訊息所驚嚇，像一個孩子不知道為什麼畫在紙上的鬼怪忽然站了起來。「死亡」之意念，這個陌生的惡客，凌遲你纖柔而敏感的血肉。原來舖排好的秩序，全都打翻了。理性無法回答的問題，不但丟給你去吞嚥，更進而質疑你是潛藏的禍首。委屈的你啊，哭過長夜，仍然沒有得到安頓。

如今，幸而走了過來，我了解了許多事，了解我必須與你和諧相處。在重建生命的巨大工程中，從你流露的端倪，尋找源頭，而學習釋放。你不再會爆發壓抑的憤怒來淹沒我，因為我學習端詳你每一個曼妙的姿影，聆聽你每一聲殷切的呼喚。你可以細細地歌唱，靜靜地演出，我將含笑欣賞，驚喜而疼惜。你難道不是值得我更感謝嗎？在傷痛的感悟中，生命的顛簸中，你竟反而走過來推動我、幫助我重拾創作，給我許許多多的靈感和素材，並從創作中療傷。那些過去我不了解而鬱積的力量，如今涓涓始流。

啊，你，我親愛的友伴，你不再是那個沒有成長、啼哭著要求愛憐、撫慰和滿足的小女孩；你將蛻化、穿透成就和自信的假象，成為一個湛然而溫潤、美麗優雅的，不老的女性。你將與智性與心靈合而為一，呈現為無住而永恆的喜悅之流。