文／王家齊（大心診所資深心理師）

許多來諮商的朋友到了快三十歲，準備結婚、生小孩，邁向人生的下一階段時，常會突然焦慮起來。他們會擔心：「我連自己都照顧不好，真的有能力照顧一個孩子嗎？」

由於他們在諮商時整理過自己的成長經驗，多少知道自己是怎麼被養大的，又受到童年經驗、原生家庭的哪些影響，於是很多人會追問：我是不是要先跟父母和解？是不是要把過去的傷全部修好，才有資格成為一個夠好的大人？

最近導讀了一本書《自我養育》，書封上寫了一句話：「父母給不了的，可以自己給自己。」我看到時心想，這本書的作者真有點大膽！因為他指出了一個有點刺耳的事實：很多事情明明不是你的錯，卻需要由你來善後。

暢銷作家馬克‧曼森（Mark Manson）曾把多年接受諮商的心得，濃縮成一句話：「沒有人會來救你。」這句話乍看很無情，其實在說的是：長大，意味著你為自己的幸福（與不幸）負起全責。即使，那不是你的錯。

小時候沒有得到足夠的愛，不是孩子的錯。那些被大人忽略、羞辱的傷害，也不應該被漠視。但是，心理諮商、自我療癒的真正目標，並不是開法院審判父母，而是發現：這些經驗，如何塑造了你心裡的「內在父母」。

內在父母，是《自我養育》這本書提出的實用概念。它在說的是，一個人受傷的內在小孩要真正得到療癒，不能只靠愛人、家人或是朋友的支持，還需要學會觀察：你的內在父母，是個什麼樣的人？

比如說：當你犯錯時，內心對自己說的第一句話是什麼？是「你怎麼又搞砸了！？」，還是「事情雖然不順利，但我們可以慢慢把它處理起來。」當你覺得好累的時候，內心的父母是會允許你休息？還是逼你繼續撐下去？

你直覺想到的第一個答案，就是你的內在父母，在說話。所謂的自我養育，是學習成為自己的內在父母。這位父母需要具備兩種能力：滋養與保護。

滋養，是理解自己的感受。當你難過時，不急著說「這有什麼好哭」，而是先問：我受了什麼委屈？現在需要休息、陪伴，還是有人相信我？

保護，則是設下適當的界線。你可以理解自己害怕被討厭，同時拒絕不合理的要求；也可以同理自己想逃避，卻不再用熬夜、酒精或過度工作，傷害明天的自己。

愛自己，不是什麼都答應自己。自我養育，也不是無止盡地滿足你的內在小孩，這樣只會寵壞他／她。就像好父母不會因為孩子想吃甜的，就隨他把整包巧克力吃光光。

回到這篇文章一開始的問題：父母給不了的，可以自己給自己嗎？答案逐漸清楚了。

父母給不了的，不一定能叫他們補回來。但你可以不再讓那個受傷的孩子，繼續孤單地長大。

就像長大的你，知道聖誕老人並不存在，但你依然可以為內心的小孩，再當一次聖誕老人。