文／高蓓鈺

有兩個我。一個是充滿希望，對未來感到好奇的我；一個是滿懷悲傷，想要回到過去的我。觀察到這兩個我同時存在，是這幾年的事。三年內接連失去母親及先生，讓我對於自己為何活著這件事產生極大疑惑，也對自己過去怎能活得理所當然的無知感到不解！

我是個非常幸福的人，從小倍受寵愛、生活無憂無慮、讀書考試一帆風順，就業後父母尊重我的工作選擇，即使我的工作（芳療師）與所讀（中國文學）八竿子打不著，跟認識了十年的先生結婚後他也沒有干涉，縱容我任性全力地投入工作。

四年前先生因突發的腦溢血離開了，處理完所有的事情之後，我自然地再度投入工作，因為不知道休假要做什麼，就過了三年多沒有休假的生活。

直到去年年底因房租問題必須暫停租用九年的工作室。當時的我憤怒及不捨，我生氣房東的無情；更捨不下先生為我設計的裝潢。看著九年仍如新的環保實木地板及牆壁、天花板，我心想這是個生命練習題，如果無法放下這些身外之物，哪天當要離開這世間的時候，又該如何才能捨下自己的肉體？

因此，清理工作室並租了一個倉庫暫時存放設備。整理物品去留的過程，身體疲累但心愈理愈明，對房東的無情我理解為彼此緣分已盡，他的生命及我的生命都走到一個轉彎處。我轉念感謝他給我九年穩定工作的機會，而且不是在我剛頓失支柱的時候收回房子。

從此我真正開始過一個人的日子，適應融入新的生活環境及生活方式，爆發疫情的這兩周取消所有外務及課程，少了對外的面具、表演，多了時間向內自省。我仍然對自己為什麼活著這件事感到疑惑；但是我打骨子裡明白──這輩子能身為人是多麼難得的因緣，而能認識遇到的人，更是多麼不可思議的因緣和合。

白天的我充滿希望，讀書、備課，為疫情過後的工作超前部署；但天暗下來開燈的那一剎那，我又總有幾分惆悵，又是一個人的晚餐。

曾經我不想接受這樣的分裂，只喜歡美好完美的自己，但是疫情似乎讓這兩個分裂的我的界線更清楚。我思考著如果善緣、惡緣都是緣，善念、惡念都是念，那麼充滿希望與滿懷悲傷的我，也不衝突啊！我想用平等心、無分別心包容這兩個我，接納悲傷哭泣的我，就如同喜愛充滿希望的我一樣。

謹以此文紀念我的祖母高雲霞女士，她在我約莫三四歲時就教會我背誦《心經》，每當我落入黑暗低落處，《心經》及觀世音菩薩總是我不變的依靠。