文／小妮子

不論資歷深淺，願意把最好的給孩子的那分心意，就是母親送給孩子最美好的禮物。

以一個母親的角色來說，我算是資歷很淺的。如果有一張做為母親的履歷表，截至目前為止，我累積了四年八個月又零五天的經歷，可以說是菜鳥級的新手媽媽吧！

還沒結婚之前，也許是懷抱著對婚姻生活的憧憬，因此只要看見帶著嬰兒的年輕爸媽，都會抱以企羨的眼光。在我如粉紅泡泡般美好的想像中，相愛的夫妻倆在自己打造的家園裡，共同養育白嫩軟綿的嬰兒，這是一件多麼美好的事啊！

一直到自己真的懷孕之後，隨著孩子呱呱墜地，我的粉紅泡泡逐漸在餵奶、換尿布、哄睡、陪玩的瑣事裡，一個又一個地幻滅了。

孩子甫出生，算是傳說中的天使寶寶，好吃、好睡，甚少不明究裡的哭鬧，讓我照顧起來不至於手忙腳亂。然而，自己的身體因為生產後的許多變化，生理與心理都需要一段時間調整、修復，尤其是在「餵母奶」這項新的挑戰裡，塞奶的痛，讓我吃足了苦頭且飽受折磨。

剛開始不懂得調節奶量，導致乳汁常常塞滿了整個乳房。我第一次發現乳房變得跟石頭一樣硬綁綁時，整個人嚇壞了，心裡害怕地想：我身體怎麼了？胸部怎麼會變成這樣？這樣的情形會一直持續下去嗎？

因為過度的恐慌，我開始抗拒親餵母奶，改成將母奶擠至奶瓶再餵寶寶的方式。嘗試了幾天後，好不容易抓到了孩子何時該喝奶、如何調節奶量之間的節奏，身體和心理都開始熟悉這樣的「工作模式」時，過度使用的乳頭卻受傷了，我再次陷入不知所措的慌亂之中，一切似乎又要重頭來過……

心力交瘁的我，不時有乾脆退奶的念頭，每日每夜都在想著「怎麼樣可以退奶」、「怎麼樣可以讓我不再餵得這麼痛苦」。但是，一想到母奶對寶寶是最好的營養來源，再怎麼痛，我也只能含著淚、咬著牙撐下去。

回想坐月子的寒冬十二月，在天未亮的暗夜或清晨，我只能打開手機裡的YouTube，一邊聽著輕快鼓舞人心的歌曲，一邊面對自己必須得不斷擠奶的挫折感。不論有沒有太陽的日子，我都喜歡把落地窗的窗簾拉開來，看著窗外扶疏的樹木和繽紛的耶誕裝飾，彷彿痛苦的日子會過去得快一點；如果是晴朗的天氣就更好了，我抑鬱的心情就會隨之明亮起來。

每晚睡前，我都閉著眼睛喃喃自語地祈求著：「希望我不要得到乳腺炎」、「希望我不要再塞奶」、「希望擠奶的痛苦可以減緩一點」、「希望我可以愈擠愈順利」、「希望……」然後在無聲的祈禱中疲憊地睡去，把最大的渴求傳遞給天上的神仙。也許真是有冥冥中的保佑，讓我還是得以努力堅持了八個月才宣告休兵，如今回想起來，心裡不由得為自己喝采。

雖說，我目前仍是菜鳥級的新手媽媽，但不論資歷深淺，願意把最好的給孩子的那分心意，就是母親送給孩子最美好的禮物。