凌晨三點，還伴著我挑燈夜讀的，只有不斷移動的時鐘和光年外凝視地球的星辰。我從小成績就很好，上了高中更是對自己要求，常常熬夜苦讀，咬牙和睡意纏鬥，只求老天爺能看見我的努力，助我順利錄取心中理想的科系——護理系。我將護理師視為一個神聖的工作，因為他們替上天看顧受苦的生命，讓恐懼的靈魂沐浴在一片祥和的福音中。

春風輕聲喚醒杜鵑，它們慵懶的綻放，校園漸染上幾抹粉紅。四月如絮的細雨中，我漫步在走廊上，耳機傳來ICRT主播低沉的嗓音，一陣心悸突然攫住我，當時以為只是香片茶作祟，沒想到持續兩個月後我開始焦慮、不吃東西，四肢像有蠹蟲在神經上嚙咬。最嚴重是念書的時候，腳總踢著書桌，能多大力就多大力，刺骨的痛卻絲毫無法阻擋著魔似的行為，很難專注在任何一個文字上。我曾經鍾情於它們，但現在，教科書和考試成為我最深的恐懼。

好不容易撐完期末考，在暑假的庇蔭下，終於有時間到大醫院檢查。透過腦波分析，確診為遺傳性的妥瑞氏症，從出生開始就潛伏著的神經缺陷，因為近期的疲勞和壓力引發病情加重，最慘的是還連帶著憂鬱症。

看診結束，我坐在醫院中庭的水池旁，任思緒隨風飄零。第一次發現，原來太努力也會遭天譴。低頭看著微微顫抖的腳，原來我連路都走不好……水池中有一個笑得很詭異的人，她一聲不響遺棄了我。

暑假隨蟬聲消逝，木棉樹梢的火紅被秋意撲滅。高三開學那天，我以一頭藍髮走進校門，把自己弄成太妹的樣子只為了告訴老師：「我已經不是那個值得你們期望的好學生了。」考試亂猜、不聽課已成常態，老師們都知道我的狀況也不忍心斥責我。別人都在細心梳理羽毛，準備翱翔，迎戰學測，不知道他們此刻的心情是少了一個競爭對手而沾沾自喜，還是為我的墮落憂心忡忡？

爸媽偶爾會問：「要不要把書拿起來念一念？」做父母的往往舐犢情深，可他們不知道，任何期盼都是匕首，劃傷我以為早就麻痺的心，徒留幾道腥紅。每次聽到這句話，我總是躲回房間，戴上耳機，沉重的愧疚感幾乎使我滅頂，無法做回那樣優秀的女兒、學生，是我永遠贖不盡的罪。

好疲憊啊！我想去的遠方沒有病痛，沒有世人瘋狂追逐的功名。「不管妳變成什麼樣子，妳永遠都是我的寶貝。」爸爸的聲音在腦中響起，他眼中的世界多麼美麗，竟將如此醜陋的我奉為珍寶，我要如何忍心奪去他為我展開的笑靨，屈服於懦弱？

弗朗切斯科．佩脫拉克：「我痛恨自己，卻愛別人愛得發狂。」

「中壢火車站到新屋收容所的免費公車／去程九點；回程十六點／每周六」一個月前偶然在網路上撞見這則消息，那個禮拜六我就真的背著背包，自己踏上公車到收容所做志工去了。至今我已經去了三次，去牽那些將被安樂死的狗狗出來曬曬太陽，希望牠們的眼睛能捕捉這世界的更多美好，打包滿滿的快樂上路。

每次到那緊臨海岸線的小小收容所，便有一種熟悉的感覺。後來我知道了，那是今年杜鵑和木棉都還未盛開之前，洋溢在我心中，想成為護理師的那種熱情。雖然我可能永遠當不成護理師，但可以為受苦的生命奉獻之願，神用命運穿針引線，偷偷幫我實現了，原來祂從未遠離，一如深愛我的父母。我在新屋鹹鹹的海風中，嗅到幸福的馥郁芬芳。

幸福以另一種姿態降臨，美的令人屏息。畢業之後我會去學個技能，然後勇敢踏實的活著，當然，收容所還是要去嘍！當初，有一種愛給我活下去的勇氣，而另一種愛則賜我幸福。總算放心了，縱然千瘡百孔，我對世界還是有這麼一點貢獻。往後的日子，我將依舊負著枷鎖，在死神來叩門之前，不輕言離去。

我只想說，只要有愛，必可尋見幸福。