文／王琇慧

過年散步時，與鄰居相遇，聊到她那幾天心裡都沉沉的，原來是心虛沒有太多作為，我告訴她：「我也很不安，沒有完成當寫的稿子。」兩人有共鳴經驗，心裡都釋懷些。接著她又說：「我熱情地打電話向親友拜年，可是過年到現在，怎麼就沒有一個人主動打電話給我，是不是我太一廂情願了。」我先回應她的失望，讓鄰居收到我對她了解的心。之後，再進一步分享自己的想法：人每天都有期望，總有些實現，有些落空，天天經驗到大大小小的失望是必然的，因此學會處理自己的失落是重要的自我照顧。鄰居聽了頗為同意。

女兒貼心，過年專程由美國回來相聚，我心裡特高興，但送行時，失落感便油然而生。相聚與分離勾勒出我的兩樣情，我迎接歡樂，也接受思念，更不刻意迴避離愁；興奮與難過使我的年假變得更豐富，重要的是苦樂要均衡。人要感覺滿足不一定要避開所有不愉快的感受，而是不要讓不愉快的情緒取代所有愉快的感受，兩相抵消，還是會有幸福感的。

察覺到不舒服的感受，承認自己有不愉快的情緒是重要的一步。常有的狀況是，大多數人會無意識慣性地保護自己，因而對升高自身不適的情緒，會採取不利自己的反應方式。譬如說打電話拜年的失望感，很容易怪罪親友的不懂禮貌或無情，這通常會升高彼此間的衝突，甚至關係惡化，況且對不舒服的心情也毫無幫助。鄰居主動跟我聊起她的不滿，我接受和女兒離別的難過，這都代表我們能夠關照自己的心情。照顧自己情緒的第一步便是接納與關心。

責怪或逃避時，注意力是放在引發我們不舒服的人事物上，而非重視自身的情緒。

《EQ》一書的作者丹尼爾．高曼提出我們常被杏仁核綁架的概念與現象。人類為了求生存，當大腦中掌管情緒記憶的杏仁核偵測到某種威脅時，就會先開「戰」（如責怪他人）或「逃」（如避開不見面），根本來不及交由大腦前額葉皮質來調節──審慎地評估判斷後，決定適當的言行。緊急情況如生命受到威脅，確實需要快跑或奮力一搏，打倒會使我們致命的敵人。但一般與親友的相處，以及人際關係的維繫，往往是想像的威脅多過真實的侵害。

想像是有盲點的，且對我們有莫大的影響。倘若我們解讀朋友沒有打電話拜年，是他們對我無情或我對他們自作多情，無論是怪別人或怪自己，這樣的解釋，都會使人更難受，一點都無法緩解原來的不滿。

因此，照顧自己情緒的第二步，就是檢查我們不一定正確，也不一定真實的思考及想法。

或許可以這麼思考：我確實不滿你們都不主動打電話關心，我一定要找機會跟你們聊聊，了解為什麼沒打電話給我，也讓你們知道，沒接到電話對我的負面影響。

想法同時承載情緒，第一種解釋風格，對他人和自己都是一種傷害，也可能損及雙方自尊，恐怕激發更多焦慮感。第二種想法面對情緒困擾時，較能保持內在平衡與和諧，影響接下來採取的行動，也較為理性與有效。

所以，看待事情的態度幾乎同時決定了處理情緒的能力。如何能養成這種檢查自己想法的習慣，且不被上述不利自我的慣性反應所限制？每天持續的練習是有很大助益的。

（本文作者為任林教育基金會諮商心理師）