玄宮園的溫柔回憶

究竟為甚麼我會那麼喜歡到日本旅行？

也許喜歡的本質就是支離破碎的狀態，所以，每一次當有人提出這個甚至讓我自己都感到理由很不明顯的問題時，我總是回答得七零八落，形成不知所云的窘局。

若說我經常選擇日本做為海外旅行的目的地，那也是和任何哈日族或媚日的動機毫無關係，就只是一種喜歡而已。

父親年輕時代曾經留學日本，以及在他承受日式教育的環境下長大的我，一旦面對「親日」這個話題時，我總是會因為平生第一次出國旅行，即是前行日本，便在日後的旅行抉擇中，經常性的以日本為第一優先考量的目的地，其間還摻雜著由帶病在身的父親，一路溫馨相隨，而使得我埋下了日後對於喜歡接觸溫柔的強烈意念。

而日本，正存在著我喜歡的那種清明、和煦的溫柔。

也許，我根本沒有能力解釋那是一種怎麼樣的溫柔；連我自己都感覺到愕然的是，多年來進出日本二十來回，我依舊無法查明到底這是甚麼樣的情愫。

喜歡到日本，我常有許多奇思怪想，卻不曾把溫柔和旅行聯想在一起，直到某一年二度前往琵琶湖的彥根城賞景時，就在城外的玄宮園裡，回想起第一次和父親以及他的日本友人來到同樣的地點，禁不住親情溫柔的召喚，我竟情不自禁的跪在曾經和父親在園區賞景的小拱橋上，思念已然作古成仙去的父親的身影。

思念父親和旅行原來毫不相干，也不是我到日本旅行的唯一目的，然而玄宮園裡的花景和二十多年都未曾改變面貌的小拱橋，卻讓我找尋到我喜歡的溫柔模式。

思念早已被時間化為飛灰煙滅，玄宮園裡的溫柔回憶，卻流入心中難以忘懷。

 金澤兼六園

這一次來到金澤的兼六園，當我從馬路邊的入園門走進去時，心底便湧起似曾見過的溫柔與和諧，毫無疑問的，我明白那是因為眼前所見的庭園景觀，讓我不由自主的回想起當年人在玄宮園的景致。

兼六園不是玄宮園，當年的情景卻是歷歷在目。

晚夏初秋的陽光輕輕灑在兼六園的霞之池上方，那午后直灑下來的亮光，使得內橋亭和徽軫燈籠台座顯得像黃昏即將來臨一般的幽靜。

環繞霞之池，遍植楓樹與菊櫻的兼六園，傳來稀疏的蛙鳴聲。

這一季最後的夏天與最初的秋日，庭園深深的兼六園，徽軫燈籠台座高聳著日光四射的秋雲，一如我的腦海不斷浮現當年我站在玄宮園的小拱橋上，面對親父所愛的庭園景觀，無意識中下跪的情景一樣，我在兼六園的月見拱橋，帶著鬱積的思念之情，凝視霞之池邊的內橋亭，在悠然無為的水波漫流中，籠罩成一團使我暈眩不已的懷念。

我的青春隨著玄宮園逐漸遠離的記憶，不斷搖搖欲墜，不斷消逝在無法挽留的舊事塵埃裡，只能借助兼六園的蒼鬱林木，留些往事回味。

記憶能借多久，玄宮園的和暖十月天能懷念多少？

我在記憶的輪廓裡一直尋覓溫柔。

我近乎木訥的從月見拱橋走向虹橋，又從虹橋走往月見橋，這早秋的兼六園上空，一再透出淡淡的微光，正像是霞之池或瓢池的清明水波那樣，波紋推擠著池面上的水草，逐漸地擴散成一圈又一圈的柔順漣漪。

我青春的記憶也正被漣漪推擠到水池彼岸的雪見橋上，花見橋上，雁行橋上。

這會是青春與記憶的一場戰爭嗎？

站在小拱橋上，我仍然相信我並沒有被蒼鬱的回憶束縛，我所在意的，引為念念不忘的，只有那一絲對親父的懷念而已。

這一段短暫又充滿鮮明印象的懷舊心情，竟在不知不覺中使我怪異的思維，瞬間裡興起隨風搖曳的淡然眷戀。

葉櫻樹影下的兼六園，與水戶的「偕樂園」、岡山的「後樂園」並稱日本三大名園的金澤兼六園，我擺脫掉青春已經不肯也不願在我身上燦明逗留的事實。

青春悄然走了。