若干年前，我為一本書寫過「序」，那本翻譯的教養書談的是孩子頂嘴的問題，顯然作者及編輯認為應「去之而後快」，我卻完全反其道而行，寫了一篇名為〈感謝孩子會頂嘴〉的序文。很多人光看題目就覺得不解：孩子頂嘴是好事嗎？為什麼值得感謝呢？會不會是我的運氣好，還沒碰過很「厲害」的小孩？還是當年我的孩子年紀小，我這做媽的沒嘗過什麼苦頭才會講這種話？

是的，我相信孩子有話就說是好事，哪怕是以「頂嘴」的方式說出來。孩子年幼時我這樣鼓勵他們，直到今天，兩個孩子都成年了，我還是秉持著這樣的原則，歡迎孩子大鳴大放。

這件事其實用邏輯來思考就可以想通了：孩子儘管是你生的，他（她）還是一個獨立的個體，一定會有自己的想法，假如他（她）有自己的想法，我們當然希望他（她）說出來，否則，孩子長期受到打壓，很可能自信心愈來愈低，也可能漸漸養成緘默的習慣，甚至衍生更嚴重的心理問題，這絕對不是我們樂見的。

很多父母親自己從小受到權威式的教育，習慣聽從長輩的話，也許自己從來沒有「頂嘴」的經驗，也因此，聽到孩子頂嘴的時候很不習慣，甚至會非常生氣。在這種時候，我的建議是：父母應該把孩子的發言想成「發表意見」，而不是「故意作對」，或許就不會有這麼多負面的情緒。

我曾經想過，很多父母親之所以不喜歡孩子頂嘴，可能是因為：孩子頂嘴（發表不同於父母的意見），你就得去處理那個「不同」的意見，這顯然有點麻煩；其次，孩子年齡還小、說話的技巧不佳，聽起來可能很「嗆」，讓人不舒服。

前者其實就是民主的過程，家庭也是一個小社會，每個人都有發言權，事情可以照多數人的意見來處理，但還是要尊重少數的聲音。後者更是可以改進的；我們真正要注意的是那些談話的「內容」，而不要因為他們表達的「形式」而錯失了寶貴的內容。

現實一點來看，讓孩子把想說的話都說了，我們才有機會跟他對話，才有可能進行深入的溝通；為了開啟對話的窗口，忍受一些粗糙的表達，我覺得是很划算的。你甚至可以這樣想：孩子敢頂嘴（表達跟你不同的意見），表示他（她）跟你的感情夠深厚，夠有安全感，這不是挺值得欣慰的嗎？

假如我的孩子一直以來都是唯唯諾諾、聽話得不得了，我反而會擔心我的孩子是不是欠缺主見，沒有自己的想法。是的，我寧可孩子「不聽話」，也不願意他們什麼都不說，但卻在心裡默默反抗。

你的孩子也會一言九「頂」嗎？你常為了這件事傷神嗎？不如轉換思維方式，欣賞孩子敢言的勇氣吧！

（作者為國內知名心理諮商師，本專欄自即日起於每周四見報）