不知道別人有沒有這樣的祕密。本當情逾手足、相扶相持的共同生活，卻像中了魔似的刻意毀壞，寧願讓自己在淡淡的孤獨與微微滲血的日子裡活著。

那是三十多年前的事了。一群大男孩們考入了軍校，跨入了站著衛兵的大門，剎那間都收起了笑容，頓失自由的苦悶與學課業的重壓；卻讓自己像在傷口上撒鹽一樣。在心裡一直有個聲音，告訴自己：「要與某位要好的同學絕交！」

我仍清楚的記得如何進行這個計畫：在一定時間裡，記下對方十項缺失；這個缺失就像是罪狀一樣，就有了割袍斷義的理由了。於是，我默默又慎重的執行這個任務，暗暗的觀察著同學的一舉一動、一言一行，再用筆記本記錄著發生的所有時地物；沒多久，一條條的就輕易的完成了所謂的「十大罪狀」。

我不記得是否拿著這些罪狀請他過目，自己卻像個悲劇英雄似地，照著劇本，一逕自導自演的度過了四個年頭。四年中，真的，真的一句話也沒再說過。我依稀記得，他不解地望著我的神情，我竟升起一些莫名的竊喜，彷彿是在故意製造的痛苦裡，品嘗著那一絲絲虐人也自虐的快感。

畢業後，他分發海軍，我在陸軍；彼此在各自的軌道上忙亂著，再也無一絲交集。偶爾，在腦中浮起這則祕密的掠影時；我會有意的逃避它，只是隨著年歲的增長，慢慢地我發覺這樣的掠影，實則是自己心中的一面哭牆。當我勇敢的站在這面牆下的陰影中，竟覺得當初的那種快感，變得有些荒唐，甚至有了一種慚愧；更多的時候，是感到絲絲的後悔與不解當年的行徑。

三十年後，在一個聚餐會上。我遠遠地看到這位我發誓不再講話的同學時，這個沉埋心底的祕密，剎時就變成了一根長長的針扎入了心底，我帶著滿臉通紅的愧疚，趨前寒暄，想為當年的行為道歉。

沒想到，他未等我說完，彷彿根本沒這事的拍拍我的肩膀：「老同學了，還提這些！」是已貴為某企業副總的同學，忘了這樣無聊的往事、還是根本未介意這樣的小事？只是我知道在此生中，我將永不會原諒自己曾做過這樣的事。

我曾不止一次的暗自檢討，當年為何如此！是年少不經事？抑是潛藏的孤獨本性？還是自作虐的卑劣人性？或是自已前世今生的果業？慢慢的，我下了一個結論：「那是無明！」無明像是自已的影子一樣，緊緊的跟著自己；有時又覺得那無明，更像是蠍子身上的毒螯，總不由自主的刺傷別人，也讓自己傷害。

不是不報，只是時間未到；我不迷信，卻信因果。二○○六年春後的某一天，我由平日的工作單位，突然的被記過、貶斥到一條偏遠的長長工作枱前，孤獨的工作時。我就常常的想到了自己的無明，與在這無明中曾做過的多少錯事；我也常仰天自問 ：這是處罰、還是命運，是救贖、還是機運。為何眼中常不自覺的湧出淚水？在這樣低迷又灰暗又夾雜住悔痛的日子裡，忽然如枯木逢春般的發現了：那名為《人間萬事》的文章，一日一篇。

初時，尚以為是一般的小品，漸漸的就發覺那一篇篇的文章像是一鑑明鏡；常常藉著閱讀審思，讓人看見自己心底塵封的往事，甚至照見自已已蒙蔽的面目。有時，又覺得每日一則《人間萬事》的文章，像是一具常轉的法輪，讓人聽到那轉動的莊嚴聲音，提醒著世事的無常、自己的無明，與人世間應精進的法音。

有時懺悔、有時警惕、有時啟發、有時歡喜，那些文字就像是旭日，慢慢地竟驅走了心中的不平與黑暗，帶來了一種全新的光芒。每天靜心的觀看，就覺得眼前的這些篇章，恍若是一串自天而降的繩梯、是一渠渠的甘泉；已將我自幽幽又乾涸的谷底中，步步解脫又豐潤了起來。

《人間萬事》的文章陪著我度過了工作上的惡水、外人的冷笑與熱諷。我不再怨天、不再尤人，僅注意著自己是否仍是一隻毒蠍、心境是否保持著安定與光明。如今，我又調換了工作，已不在乎工作環境與內容是否好壞；最重要的是我不必用心筆記，也能在再不堪的同仁身上，看到良善的一面；讓自己心喜與歡愉。