一個學生自願在過年時留守實驗室，我很驚訝女生會不想回家過年，便問她為什麼。她說過年時，在外地的兄嫂都回來，二個嫂嫂都寵愛她們的獨子，這兩個姪兒年齡相差不到一歲，每次為了搶玩具弄得大人烏煙瘴氣，然後就叫這個未結婚的小姑出來做公正人，評斷是非，她是順了姑意，逆了嫂意，最後二人都怪她，令她痛苦不堪，寧可留在實驗室。我聽了很是同情，其實，父母不應介入孩子的吵架，也不應當眾打孩子給別人看，因為孩子會認為受了委屈，下次他要找機會報復反而吵不完。也不要說「你是老大，讓弟弟一點」，我就看到有個老大氣急敗壞的坐在地上大哭，說「你為什麼不把我生做老二！」，凡事公平第一，孔融讓梨是美談，我們希望孩子這樣做，但不是強迫他，要在日常生活中，花心思讓他疼愛弟弟，自願讓弟弟。

做孩子時，最難過的便是認為媽媽偏心不喜歡自己，那種感覺很強烈，反而造成兄弟的不和。其實，孩子吵架是溝通的一種，因為孩子還不會用恰當的語言表達他的意思，因此會最直接的把他心中的話講出來，語氣一不好，對方立刻反唇相譏，就吵起來了。吵架是成長過程的一部分，我們小時候都跟姐妹吵過架，吵完之後父親會叫我們反思，想有沒有更好的解決方式，他用這種方法訓練我們的人際關係；母親則是叫我們罰站思過，結果在罰站時都在思別人的過，心中不平之氣也醞釀的越高，一罰完會立刻再吵一架。所以罰孩子不是很好的方式，愈罰反效果愈高，要讓孩子可以在吵架的過程中學到人際關係，因為對方會把他本來隱藏在心中不說的感覺說出來，這有利於溝通，孩子以後會避免碰觸到別人的痛處。我們都有這種經驗，城府很深的人不敢跟他交朋友，因為不知他心中在想什麼。

很早以前，我家還有電視時，我曾看過一個名人專訪的節目，那位名人說他與他太太從不吵架，記者問他太太：「真的嗎？」他太太說：「是的，他從來不跟我說話」。雖是開玩笑，但有幾分真意。夫妻要生活幾十年不吵架，除非是彼此不講話。父母不必把吵架看的太嚴重，反倒是利用吵架的機會教導孩子如何處理人際關係，只要「前事不忘，後事之師」，這個不愉快經驗就會帶來人格的成長，他的同理心會使他在情緒發展上更成熟。

（本專欄隔周一刊出）