經過了這十一個月，心境已大為轉變。對於榮耀，我將其視為是一種肯定，而不再將其視為是有目的性地去汲汲營營追求的目標。我也不再為了搏得「克服病魔」的美名而活在他人的期待之下，追求一般正常學子亦無法輕易獲得的優異成績和卓越成就。
每天清晨在佛寺後山這條山道健走已經十一個月了，回首這一路來對生命的嶄新體悟，我為自己而感到欣慰，明年即將大學畢業，這段時間有毅力的堅持所獲得的豐碩成果將會是我畢業的最佳禮物。
西元二○○三年七月六日，因為我的躁鬱症進入慢性化且被醫師宣佈無痊癒的可能，家人在承受不住近十六年的痛苦和壓折，以「放生」的心態將我遺棄在位於台中縣霧峰鄉的萬佛寺。
在被「放生」之前，我因為疾病反覆發作，所有的親族故舊漸漸視我為無用的社會垃圾和渣滓，父母更一度將我逐出家門，斷絕所有關係，讓我獨自在外四處流浪，面臨著每天三餐不知著落的窘境。當時「躁鬱」症強烈地發作，社會功能嚴重退化，當時我以報紙當作棉被，睡在布滿排泄物異味和食物腐酸味的地下道，整整半個月沒有盥洗。每日醒來的第一件事就是尋找何處可以吃和喝。渴的時候還好，因為很多地方可以找到飲水機，餓的時候最為難受，由於已毫無氣力偷搶，又初次當流浪漢，不知何處有資源可以運用，所以只能在各大垃圾桶內翻撿任何能夠充飢的食物，記得當時大多以扒吃人稱「廚餘」的殘菜剩飯。一個應該是擁有璀璨未來的青年人，竟然會淪落到這步田地，運命真的很弔詭。
來到佛寺的第一年，疾病仍然時常發作，再加上人生地不熟，而所能思及的前路盡是荊棘，由其所衍生出來的孤寂、悽惶和悲傷，讓我在每一個深深的夜裡，流著幾近摻血的淚水。
隔年，我考進朝陽科技大學進修部社會工作系就讀，算是幸運地得到上蒼的眷顧，讓自己的生命，再度獲得陽光的駐足。
大學前二年，我因智育成績表現不錯，領了三次獎學金，寫作方面亦多有收穫，以散文和短篇小說兩種文體獲得了五次文學獎。
雖然課業和寫作的成績表現精彩，但我的身體健康一直處於極為不安適的狀態，除了體能極差外，每日所要服用的精神科藥物量依然相當地大。我省思問題的根源，發覺其導因於我對學業有著追求完美的苛求。
我讀書的短程目標就是應付考試，長程目標就是為了取得學位，總是會斤斤計較分數和名次的高低、是否名列前茅、是否能獲得獎學金酘酘所以常常以熬夜、超時讀書來換取自己滿意的成績，全然不覺其已嚴重地←傷了我的健康。
大學三年級上學期接近尾聲的時候，我決定將已成慣性的紊亂生活模式做一個徹底地大轉變。有天凌晨五點多，我穿了一雙我最喜愛的運動鞋前往佛寺的後山健行。
在此的前一個月，有個問題一直在內心纏困著我，讓我陷入痛苦萬分的深淵。我不斷地詰問自己：「你到底是要外在名利榮耀，還是要身體健康？」這看似簡單的問題，我卻因為思維僵化而不能明析分辨。由於無法於一時間縝密思考清楚，此問題一直盤旋在腦海中揮之不去，使得我上課聽講和課後複習時總無法像過往那樣地全神貫注，心神常在不知不覺中就飄到此議題之上。時間一久，我的課業開始有了跟不上的情形，所以大學三年級上學期的智育成績呈現極為顯著的退步。
在此期間，由於焦慮情形頗為嚴重，於是我的精神科醫師開了抗焦慮的藥讓我服用，之後情緒由焦慮轉為憂鬱，我便改服抗憂鬱的藥物。比較讓我感到困擾的則是功能性腹瀉，竟然持續了四個月，幾乎讓我不成人形，所以我也開始尋求學校學生發展中心的協助，與輔導老師做定期的諮商。
第一天的健行，我花了兩個小時又三十分鐘才走完全程，隔日清晨五點醒來時，全身酸疼不已。當時是霧峰的十二月天，早晨極為寒冷，我硬是強迫自己起床，在沖洗完冷水澡、神智清醒後，再前往後山健行一回。每天忍著酸痛勉強起床，於酷寒的清晨沖洗冷水澡，以及要求自己每天一定得健行一回的意志力，在持續滿二個月後，終於獲得了正向的回報。因為雙腿長期地健走，耐力漸漸養成，所以每日健行一回的時間縮短為一個小時又三十分鐘。
這樣的生活模式進入第三個月後，剛好寒假也跟著展開，在沒有課業壓力的情況之下，每日凌晨的健行，成了我每天最期待的一件事，而我的內心也漸漸清楚明白：無論如何，我要尋回自己身心靈的健康。
把身心靈健康找回來的計畫，進入第四個月後，我的腹瀉痊癒，而且明顯地感覺到自己的體力和精神一天比一天暢旺。經過了這段時間的調適，我漸漸找到具有規律的生活步調。
大學四年級上學期開學時，計畫進入第九個月，該時我已能確實地做到Rony Coley所提出的健康之鑰││REDS（rest休息、exercise運動、diet飲食、spirituality靈性）每天早睡早起、每天運動、三餐定時定量、藉由各種知識滋養自己靈性。每天早睡早起，我執行得極為徹底，每日十點就寢，例假日則九點就寢，每日均可睡足八個小時。在三餐定時定量方面，我完全依照佛寺的時間表運作。佛寺的用餐有一定的時間，所以定時的部份我己養成習慣。定量方面，中晚餐大概都是一碗五穀飯、幾樣素菜、一碗熱湯和適量的水果，這也幾成慣性。由於長年在佛寺內進用素食，對於改善我的體質有相當的幫助。
在每天健行的路程中，我養成了一個習慣，當我行經山道旁的一座觀音像時，我會停下腳步，在其面前合掌默誦印光大師的開示語：「酘酘忍人所不能忍，行人所不能行，代人之勞，成人之美，靜坐常思己過，閑談不論人非酘酘常生慚愧心及懺悔心，縱有修持，總覺我工夫很淺，不自矜夸酘酘」健行路程之尾，是萬佛寺的臨時大殿，在佛祖面前，我又誠心地痛思昨日之過，要求自己切莫再犯。
實施計畫的這十一個月的期間，我正處於大學三、四年級的重要階段，所以我以精神醫療和精神疾病為大方向，有計畫地修習與精神疾病相關的專業課程，並且閱讀相關的科普讀物和專業期刊論文，經過專業的學習和自修的閱讀，再加上近二十年來親身與精神疾病相處的經驗，我決定日後如果有機會，我會前往研究精神疾病比較發達的國家繼續進修。
以往總是會欽羨校園裡的同學在校期間取得多少張的專業證照、在校內外各種競賽當中獲得多少的殊榮，當時的我不免受其影響，每每在寮房裡看著自己牆上的各項獎狀，細數大學期間所「搜集」到的各種榮譽，已獲得多少文學獎、領了多少次獎學金、被記了多少支嘉獎酘酘，全然沒有察覺到自己已被濃濃的功利心所蒙敝，以為這些榮譽會為自己帶來亮麗的未來，實際上未來反而因此而變得更為矇矓不清。經過了這十一個月，心境已大為轉變。對於榮耀，我將其視為是一種肯定，而不再將其視為是有目的性地去汲汲營營追求的目標。我也不再為了搏得「克服病魔」的美名而活在他人的期待之下，追求一般正常學子亦無法輕易獲得的優異成績和卓越成就。
這十一個月力求規律的生活模式，讓我將身心靈的健康找回了約五、六成，最令我欣慰的是，我以耳目一新的重大轉變和長期進步，讓家人重新接納了我，五年前被「放生」時所遭受到的身心重創，現在已被源源不絕的溫暖所融化。我願依照自我本性與真實性去發展，自發本能地去追求自己的人格，成為自已所希望成為的人，不再拘泥於外在經驗世界的形塑，為家庭或社會的期待而活，進而發揮自已生命內在底層的創造性，希望有一朝能達到自我實現。
這幾年的轉徙漂泊，讓我在火灼冰激中鍛鍊出鋼鐵般的意志，雖然長年受到疾病的無情折磨，但細細咀嚼這一路走來的生命歷程，我還是感謝上蒼讓我與躁鬱症相遇，它讓我看到許多生命裡以往看不見的力量和潛能。能再進學校接受教育對我很重要，而所學的社工基礎專業，能夠讓我自助助人。
沾了泥的柳絮，終於重新迴舞於風的懷怉之中，或許濁泥永遠附著不去，但意欲舞動的原念卻始終未曾斷絕。我生命中的冬雪已悄悄歇息，而等在前面的是春花將綻，或許，該是給自己一個有為的答案的時候了。鵱