文╱邱傑
有一位名人在FB上PO文說，有一天如果我病危，請切勿串通醫生來整我，就讓我安詳死去吧。
１
有一年為一個縣級的作文比賽命題，我給低年級小學生出的題是：〈如果我是一隻鳥〉。中年級呢？〈我是一隻鳥〉。高年級我就只給一個字：〈鳥〉。
同樣寫鳥有關的文章，多幾個字少幾個字，意境完全不同。我忘了後來小朋友們如何發揮，只記得比賽完畢我去評審，一整個過程心情都非常愉快。
同樣的幾字之別，用在我和死這件事上，可以有幾個不同的變化：
如果我要死了。
我已死了。
死。
第一個我不想聊，牽牽扯扯或許要聊上幾萬字還欲罷不能；第三個顯然題目太大我不敢聊；現在就聊聊中間那一個吧，我已死了。
當然想聊還得有個前提，死了依然可以書寫，否則也沒得聊了。
２
有一位名人在ＦＢ上PO文說，有一天如果我病危，請切勿串通醫生來整我，就讓我安詳死去吧。
這位名人有醫界背景，如此說法，令人分外驚悚，想來不禁汗涔涔流，是啊，放眼四顧，多少人間豪傑，死前被施以各種延命之千百種刑罰凌遲，整得求生不得求死不能，真是慘不忍睹。想必他看多了如此酷刑，而不得不提前昭告親朋好友一番。五花大綁而又全身插滿管線的延命，甚至還得電擊電得胸膛焦黑，按壓按到肋骨斷裂，真不知所為何來？如此延命有何價值或意義呢？
據說這位名人還另附一段，如果他死後朋友要包奠儀，可以現在提前先包，他會給朋友們打折優惠。為什麼鼓勵先包奠儀給他？因為他可以在生前先享受到。
前一段話我看得拍掌叫好，但有關奠儀之事，我想學也學不來。年輕時我不懂事，家中喜事喪事，人家包了賀儀奠儀我們懵懵懂懂都收了，慢慢略懂人生之後我也正好掌權一家，一律婉拒任何名目送來之白包紅包。
理由簡單，我家生死喜慶，我有錢辦熱鬧些就熱鬧些，沒錢辦清儉些就清儉些，何要勞累朋友花錢？人生無常，我今日收了別人紅白包，改天有機會或有能力償還嗎？如果沒有，豈不成了欠債負債之人？如果由子女代我支付，我變成了債留子孫更是不宜。有人借債揹債以圖婚禮喪事風光，我覺得簡直笨到不可思議；而靠親朋好友包錢集資來相挺以圖個風風光光，也絕非我所願。
那麼，我就在不受惡整之下徐徐嚥下了最後一口氣吧。沒有奠儀的問題。
死了以後去見了誰，非我所能預知也非我所能決定，魂魄悠悠被引向光，去見上帝天主，去極樂之境，或是被厲鬼叉了去陰曹地府，我當自在前行，種因得果本屬天理。到了彼時，不必辯也不必爭，若我合該砍頭，砍下腦袋不過碗大的疤，誰教我生前不修、造業太重？若是上了天國，也是同樣心態，無特別之喜也無特別之樂吧，或許我在上了天國極樂之時，忽然低頭一看，我的至親至友竟在六道輪迴中苦難哀嚎，我自然是喜不起來了。
地藏菩薩說地獄不空誓不成佛，我把地藏菩薩當偶像崇拜，卻絕無有此大悲大慈心境，我乃一介粗鄙凡夫而已。我之無法快樂起來，倒是簡單心情，生前我棄我視為人間天堂西方極樂的加拿大而回返台灣，只因母親不喜也不慣移民生活，母親是我的佛祖，即使加拿大有如西方極樂，西方沒有佛祖我去也無趣，回返台灣自屬必然。這樣的心情，在地獄不空，甚至望見地獄有我親我友之時，我居住天國其實也無法心情極樂。
那該如何是好？唯一我會的只有行走自在，哪怕生前揹負再多罪衍，或是積有多少福德，自屬罪有應得，福有應領，腳步或許參差，心情應該是可以自在的。
３
我已死去了，魂魄飄飄，留著一具臭皮囊躺在那兒，或許狀極嚇人，望之教人起恐怖心，多擺一下還會散發惡臭，所以盡快盡快處理掉吧。
當知像我這種沒有大過卻也沒有大功的平凡之人，享用地球資源，享領親情友情已極其之豐厚，絕對十百倍之於我所支付給大家的，也就是說我必然是一個欠債者，欠了地球、環境、親情、友情、人情大大超過我所償付及付出，債務未清償便死掉，是不應該的。
只是這也不能怪我，生活在當今塵世之中，有許多債其實是不知不覺之中所欠下的。例如我直接將洗頭洗澡的髒水，任由排水管流逸滲入土地；例如我將沒吃完的藥物，丟到垃圾筒；我吃進了不該捕捉的魚或肉；我產出了不可以產出的生活廢氣、廢水；我在演講時自認幽默的說出了不得體也不應該說的一句話，引致某一位小朋友大朋友受到了誤導……
欠債多矣，思之連死了都還額頭冒汗。所以在被推進焚化爐前最後一刻被發現額上之水珠，其實不是冰櫃效應而是慚愧心起所冒的冷汗。咦？冰櫃？別人死了要選個良辰吉日才能告別大眾，才進得了焚化爐，我自然不須如此繁文縟節，死了就燒了，更少欠人間一點冷凍電費。死人又不是死魚要切了當生魚片，何需冷凍保鮮？快速燒掉也減少些汙染。只是焚化爐還是造成汙染，這非我所願啊，不然又該如何處理？
自然那些花圈花籃、喜帳輓聯、行禮如儀，於我而言是完全沒有必要之舉，我擔心忽然看到了會場中某個好笑之事，或是可厭之事，或是虛情假意得教我噁心之事，我會忽然笑醒，那就糟了，戲就唱不下去了。
安詳死去，不要那些七七八八、枝枝節節，真是此生最後一件快樂事。
４
前幾天發現行事曆上註記一行小字，始知患有癌症手術化療至今已滿三年。三年匆匆，平安而過，應覺欣喜。
我患的癌症病發時會有血尿現象，當時我血尿持續已三年，看過無數醫療院所皆未能查出原因，後來也乾脆置之不理了，之所以發現是偶然被一位老同事一問，隨即熱心替我掛到了一位非常難掛到號的醫生而得以施術救治，否則我已安詳死去之事或許早已圓滿完成。有此經驗，血尿現象成了我敏感之事。
結果，病癒三周年之喜才過幾天，我忽然看到尿液殷紅如血。持續一天、兩天皆是如此。
心中暗暗覺得鬱悶起來，思索著這幾天是不是割草過勞了？或是病癒已逾千日放鬆了警覺？大病初起時，天天練平甩功，飲食三餐、起床睡眠、勞務疲累……樣樣都小心謹慎，久了早已將親人友人師長前輩們的殷殷叮嚀置之腦後，終於在某一個環結出了差錯，導致癌症再次找上來了嗎？
我該讓最親愛的家人知道嗎？疾病是對最愛你之人的懲罰，懲罰始自知悉的一刻，我該立刻就讓妻子、女兒、兒子為我擔心受苦嗎？我不忍而決定自己隱忍一下，忍多少算多少，反正半年回診之日已快要到來，何必急著讓他們為我身心煎熬？
如此一天，兩天，悶在心裡。
砂子每天都會為我準備不同的水果，第三天她端上來的是火龍果，這種鮮紅色的火龍果非常香甜，前幾天接連吃了好幾顆，面對美食，我欣然舉起叉子。
就在這一叉尚未刺進盤中果肉的剎那，我笑了。原來三天來殷紅色的尿液由來在此，而不是癌症復發。
原來我心中深處還是怕死的。
星雲大師前些天說，他最不怕的就是死。我覺得經過三年前一場癌症臨身的考驗，應該已能淡然面對生死事，沒想到一顆火龍果還是教我私下產出幾多憂心，原來我還是沒有不怕死啊！
竟在此放言高談我已安詳死去。♣