在一場讀書會實務研討會中，成員們針對參與討論的經驗提出探討：

「讀書會的討論需要得出一個結論嗎？」

「不用吧，又不是開會！」

「這樣會不會變成各說各話？」

「也有可能。但是，如果彼此都願意先聆聽他人的看法，再據以回應或延伸出更新的觀點，應該不會產生各說各話的現象吧。」

「也就是彼此之間都有聯結的關係，一個鉤一個持續發展下去。」

「討論過程能夠如此進行真是太棒了！問題是：有時遇到彼此意見不同，談著談著氣氛漸漸緊張，甚至有要吵架的味道出現，怎麼辦？」

「討論不就是要引發不同看法出現，相互激盪才精采啊，怎麼會演變成對立、爭辯，甚至不歡而散呢？」

的確，討論的前提就是「允許不同」，歡迎各種角度與深度的觀點相互交流。但是，在實際的討論過程中，人人呈現「主觀」的意見，卻又看不到自己主觀的侷限，以為自己是客觀的，而且是「正確」的，以致於一旦遇到與自己看法很不同，甚至相反的意見時，就會不自覺的防衛自己的「正確」，尤其是感到被挑戰時，自然會有不舒服、生氣、難過等負面情緒出現。

其實對方只是對我們的「觀點」有意見，可是我們卻誤以為他對我這個「人」在做批評，因此，就會起而為自己辯護，如此一來一往就很容易演變成對「人」而非對「事」了。

每個人的觀點都受過去所學與經驗影響，它會點滴形成個人內在的認知系統，亦即我們都存有許多「思維假定與概念」（註）在影響著我們表達的內容，因此，若要避免衝突出現，可以學習在討論中運用「暫時擱置己見」的策略，先覺察與省視自己的看法及背後的「思維假定」，接著暫擱一旁，打開耳朵，讓心靈有空間去了解、澄清對方的想法與其內在的「思維假定」。

討論過程其實不是要證明「真理」在我這邊，而是要去關注彼此是否朝向「互相了解」的方向進展，這就如同《論對話》一書中說的：「對話真正關注的是意義，而非真理」。

因此，下次再遇到即將與人發生激烈爭論時，趕緊提醒自己：覺察、擱置、聆聽、了解，再做回應。果能如此，彼此的關係與討論的品質將有不同的風貌。

註：此觀點可參閱英國物理學家、思想家David Bohm《論對話》（On Dialogue）一書。