當我們告訴孩子該怎麼做了以後，不是聽過就算了，應該要讓孩子用嘴巴練習一次，以養成習慣。當孩子真的講出來了以後，父母如果可以立即給正向的回饋，以溫和、有禮貌的方式一樣可以達到他訴求的目標，比語帶威脅的方式有用多了。

前一陣子，我常聽到大女兒對我說：「媽咪，如果你不幫我做××，我就不愛妳了。」「爹地，如果你不幫我做××，我就不理你了。」起初，我還不以為意，直到有一天，家裡的泰傭帶二女兒去洗手，大女兒特別跑過去對泰傭說：「阿姨，如果你沒有用肥皂幫妹妹洗手，媽媽就會罵你喔！」我才把女兒最近一連串的行為聯想在一起。

反省自己徒勞無功

所以我馬上把女兒叫回來，告訴她：「請妳再去跟阿姨講一次，說：『請妳用肥皂幫妹妹洗手，因為這樣才洗得乾淨。』請妳重新去跟阿姨講。」

就像偵探辦案找線索破案，我也想知道大女兒為什麼總是用這樣的方式講話。我反省自己，也試著檢討外子、保母，但是都徒勞無功，因為我們都幾乎不曾這樣對孩子說過。我把能影響孩子言行的圈子擴大到學校。

於是我就想到了，大女兒的同學當中有一個很強勢的女孩，她曾對女兒說：「如果妳不跟我一起做，我就不跟你做朋友了。」我想，那個女孩一定對班上許多同學說過類似的話，而且一定往往可以取得勝利，才會讓大女兒覺得這是一個有效的溝通方式。(尤俠/圖)

給孩子正向的回饋

找到原因，接下來就要找解決的辦法了。面對那麼小的孩子，一定要靠我們大人去引導，她不可能自己會知道該怎麼說話才是對的方式。我們得教孩子怎麼說，而不是只是告訴孩子：「你不要這樣講。」

於是，當女兒又告訴我：「媽咪，如果妳不跟我一起看書，我就不愛妳」的時候，我對女兒說：「妳當然還會愛我，而且妳會很愛我。因為妳想要媽咪陪妳，對不對？」女兒點點頭。我緊接著說：「那妳應該要說，『媽咪，我希望妳陪我一起看書。』來，請妳說一遍。」

教會孩子保護自己

在這裡，我一定要提醒所有的父母，「重複」是一個很重要的過程。當我們告訴孩子該怎麼做了以後，孩子不是聽過就算了，應該要讓孩子用嘴巴練習一次，以養成習慣。

當孩子真的講出來後，父母如果可立即給孩子正向的回饋：「好啊，我最喜歡跟妳一起看書。」就可以清楚的讓孩子知道，以溫和、有禮貌的方式一樣可以達到他訴求的目標，而且還會得到父母的尊重，比語帶威脅的方式有用多了。

後來我也告訴女兒，在學校裡，同學要求她做她不想做的事情，這就叫做「威脅」。如果受到同學的威脅，那麼，就應該要很清楚的告訴同學：「不要威脅我，我不想做這件事情。」雖然同儕的肯定對孩子有很大的影響力，但是，我認為教會孩子保護自己是更重要的一件事。一堆「不要……」「不可以……」只會讓孩子搞不清楚到底什麼可以做、可以怎麼做而已。

父母平常就應該多用正面的話語對孩子說話，也引導孩子使用正面的語言，讓孩子從中體會尊重自己、尊重別人。