文／李愛玲

曾有個讀者向我傾訴，抱怨老公自私，一點都不體貼。

她結婚多年，一下班要洗衣做飯，家務全包。每到冬天，還要把農村的婆婆接來住上幾個月，照三餐伺候著。男人什麼都不管，下了班就在街上看人下棋打牌，要嘛就跟狐朋狗友喝酒，有時喝到深夜回來，還要把她從睡夢中叫起來，說肚子餓了要吃麵。

某次她氣急，怒斥男人懶惰，卻換來對方明目張膽的輕視和不滿，「誰家男人不是這樣，就你幹那點活？人家老劉說，他老婆每天早上都把皮鞋擦亮擺門口，我還沒說你呢！」

她在微信上絮絮發了十幾條，問我：「你說，男人的良心都哪去了，怎麼這麼不知道心疼人呢？」

我問：「你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢，還是想聽我真實的意見呢？」

她說：「我就想知道怎麼能治他這個懶！你在微信上語音留言就行，我先去把飯做了，晚上再看手機。」

我：「……」

很多女人不明白，你看到的「果」，其實自己恰恰就是那個「因」。

你抱怨男人永遠像個長不大的孩子，是因為你自己早就當了他那個媽。

婚姻裡，如果女人的妻子身分錯了位，男人的丈夫角色就必然會缺位。

你把老婆和老媽的活都幹了，男人百無一用，便心安理得退回到嬰兒狀態，餓了哭，飽了睡，吃喝拉撒事事有人服侍到位，他不必當英雄，甘願做嬰兒。

就像面對三、四十雙臭襪子的小瑜，我問她：「不給他洗會怎麼樣？」

她會說：「總不能讓他沒得穿啊！」

「沒得穿就沒得穿唄，我就不信一個大男人會光著腳出門。」

「那他就自己買新的。」

「那就由他買，多買一百雙襪子也不會破產，發家致富也不是靠他省出來的襪子錢。」

「可是……」

哪有那麼多可是？無非是，你習慣了鞠躬盡瘁，他習慣了坐享其成。

婚姻裡的怨婦是怎麼練成的？都是從聖母演化來的。

過度付出──心態失衡──不停抱怨。

它們是對孿生姐妹，從來都是相生相長的。

婚姻這東西，本來就是你情我願求仁得仁的事。

大明星劉嘉玲在節目中提及梁朝偉的另一面，「家中有事他第一個閃人，直到解決完了才回來。」

她說家中房子裝修，有噪音，有陌生人，梁朝偉提了一個小箱子便走人了，直到裝修完成再回來入住。

沒關係，她喜歡啊，她欣賞啊！

作家錢鍾書也是位生活不能自理的大少爺，婚後家中一切事務皆由楊絳包攬，做飯縫衣、打掃採買，她是他心裡最賢的妻最才的女，甘之如飴。

最累的情形是，一邊當聖母，一邊做怨婦。

聖母心的人缺少自我，習慣用過度付出來證明自我價值。

「我為你做了這麼多，為你犧牲這麼多，你為什麼不能體諒我，良心都被狗吃了……」

作家張德芬曾說：「個體與個體之間，常常是彼此吞噬的關係。」

說白了就是，如果你沒有自我，就容易被對方吞噬。

一個真正有自我的人，不會為誰盲目犧牲自己。無論愛人，或是孩子。

他有他的一生，你也有你的一生。只有用愛相互成全。

男人不做家務不是婚姻的癌症，但女人無原則地包攬之後又要求男人改變，改變不成就無休無止地抱怨，才最值得反省。

總之一句話：你把男人當兒子養，就別怨他拿你當媽用。

（本文摘自寶瓶文化出版《此生聚散，你要敢愛敢當》）