剛交往時，聖發就開始要求惠惠不要在外面約會吃飯，希望回家跟父母一起用餐，他總是對她說自己很顧家，很重視父母。惠惠聽了暗自高興，這樣的男人一定是好丈夫。

 不久他們結婚了。

 婚後跟公婆與小姑住在一起，這時惠惠才發現婆婆對兒子的照顧簡直無微不至，先生也非常享受媽媽的照顧，在家裡任何事幾乎只要張口即可。
婆婆仔細教導著惠惠如何按照她的方式照顧聖發，一方面監督著她，擔心兒子沒有被照顧好；一方面卻又與她競爭著，害怕媳婦包下對兒子的照顧，她就失去了兒子的關注。

惠惠並不想跟婆婆競爭，更不想要用婆婆規定的方式與先生互動，她結婚是想要成為一個妻子，不是當傭人，也不想取代先生的母親。但是，每當與先生溝通時，卻總是聽到聖發重複說著：「我家就是這樣！我媽就是這樣！早就跟你講過，我凡事都是以我媽為重！」

這對母子如此的相互依賴，惠惠幾乎沒有空間可以介入。

在衝突中，聖發指責惠惠，罵她不安於媳婦的角色，沒有跟她一起孝順母親就罷了，還不斷破壞他作為一個兒子應盡的孝順，惠惠的要求都是要陷害他變成不孝子 ；但是惠惠怎麼也看不出聖發作了什麼孝順的好事！

當一個成年男子在言行生活上都與父母親非常密切，或是經常開口閉口都是我爸說、我媽說，涉世未深的女孩可能會認為「孝順的男人就會是個顧家的好丈夫。」而因此對他心生好感。

可是很少人說出另一個真相：其實做丈夫跟做兒子是不同的兩碼子事。「孝順的男人，一定是個好丈夫。」這個傳說，自古以來不知製造了多少的怨偶！過去的女人深感痛苦卻也無空間迴身，現代的女性則不然，於是在表面的孝順中，深深依賴父母的男人，經常因為結了婚而限於兩難之中，太太可能會在忍無可忍之下要求先生「二選一」。

一個男人需要在太太與父母中只能擇一，是極其痛苦的。難道太太喜歡這樣逼迫先生嗎？這一定不是她的初衷，原本她是不願的。

這難題如何解開呢？難道男人孝順父母有錯嗎？當然沒有錯。錯在於他不是以成人的態度來孝順父母，而是以兒童的姿態在依賴著父母。當一個男人表面非常孝順，骨子裡卻充滿依賴，就無法與伴侶組織自己的家庭，婚姻對他而言，沒有帶來成長，在家庭中，他的兒童角色依舊重於丈夫角色。

除非男人真正覺悟到，我已經是個丈夫了，願意脫下「媽媽的乖寶寶」這個角色，難題才有望可解。

他依舊可以為了孝順媽媽而穿上乖寶寶裝，但是他心裡明白自己是孝順媽媽才這樣做的，他並不依賴這件乖寶寶裝。

另一方面，當孩子結婚，雖然與父母同住，父母親需要有一個重要的改變，就是要告訴自己：「我們依舊是父母，但是終於卸下照顧者的角色了！孩子結婚了，必然在各方面獨立自主，他們必須彼此照顧，攜手經營自己的家庭，以後只有在他們要求我們幫助時，才出手援助；往後的時光都是我們自己的，孩子的結婚日，就是我們開始完全為自己而活的日子了！」

男人需要有此覺悟，女人亦然，真正轉了大人，才能孝順年老的父母、才能經營溫馨的婚姻、才能成為稱職的父母。