文／高愛倫

尊重是好的態度與修養，但是尊重兩個字，如果用在溝通的開場白，很容易變得沉重；不管是要求的一方，還是被要求的一方，似乎都含有強勢勒令或指責攻擊的意味。稍稍不謹慎，意欲改善交流的初衷，就可能難以達成態度的軟化。

很簡單的家庭實例：媽媽端水果到房裡給兒子，兒子或媳婦合理要求說：「媽，尊重我們一點，請先敲敲門再進來好嗎？」媽媽一聽，大概滿肚子好心被當驢肝肺的窩囊。

如果改成這樣說：「媽，以後水果放在餐桌上，叫我們一聲就好了，我怕在房裡吃了招螞蟻。」這樣，你表達了希望與喜歡的方式，也沒有拂逆長輩的美意。

子女成年後依然居家，如果父母安康，且習慣把兒女當小孩般照顧叮嚀，常換得的反應是：「管東管西，又囉嗦又霸道，完全不尊重我們。」反過來說，父母若體弱多病，必定無力嘀咕，當他沒生產力又需要扶助時，你又會有多少耐心照顧呢？

夫妻間，也喜以尊重之名一較主導權。

先生未報備就應酬到深夜，先生攜帶女伴去參加公眾活動，先生不給合理的家用，先生從不重視親子互動，先生對自己的父母沒有基本的禮貌……太太只要以「你懂不懂尊重我？」這句開場，就等於開了敵機前來的空襲警報。

以「尊重」做前導車，相關人事都易遭誤導，不論是夫對妻，妻對夫，父母對子女，子女對父母，這都是很糟糕的起手式。

此外，「感情勒索」也是很具攻擊性的拒絕方式。

幼兒期，孩子拽著皮包裙角，不准媽媽出門上班，媽媽反而寵著愛著疼著，享受孩子的依賴，想盡辦法安撫他怕分離的情緒。

父母完成教養，退下職場後，期待孩子偶爾回家陪伴，或抽時間聊聊天，這種感情的期望非常單純，跟我們做孩子時一樣呀！除非有極持續極困擾的捆綁糾纏，否則，我們無權用感情勒索四個字，推翻他們的基本感情需要。

我有一對姐妹淘朋友，她們總是說對方對自己有多好，所以她們的感情永遠親密信任，且不斷相互付出，友情真的凌駕親情之上。

一般家人之間重複發生衝撞，最大的迷思就是雙雙都覺得自己付出太多，並不平於自己內心感嘆「我對你再好都是白費心思。」面對同樣的一樁事，彼此之間難免產生「給」、「得」的認知差異，一旦有一方認定「你要的太多」、「我給的太多」，就註定會發生失衡的和諧氣氛。

常態下，父母愛子女並願意無條件付出的比例較高，當然，也有例外的時候。

昨晚看一部英國片《重要人物（HEAVY)》。父母疼愛從政的兒子蒂安，一直忽略休斯的存在，當蒂安得了心臟罕見疾病需要基因配對成功的休斯捐贈骨髓時，蒂安用欺騙方式，父母用袒護態度，設計圈套強逼布斯作移殖，最後的結果很悲情，休斯寧可毀了自己的軀體也不讓蒂安獲得器官。

電影裡的角色以牙還牙，是極度絕望的反撲，也是長久累積的恩怨，造成無從冰釋的慘烈，所以，親情姻親的所有關係人，都不要讓自私的唯我獨尊養大敵視的憤怒。

我們不只是為了讓別人愛我，才願意付出愛，也是我們得到過完整的愛，因此樂於加倍付出，當這些別人是家人時，尤其該讓彼此都值得被愛、被尊重。

可能會有人申訴：「我沒有得到過父母的愛，我不會也不想愛他們。」沒有得到父母之愛的人，已經知道這會形成創傷甚至毀滅光亮，那就更要醞釀自燃性的溫度，在自己可以控制的另一段旅程，吸引看重你、疼愛你，不與你同病相憐也懂得「尊重」你破碎故事的人。

對人尊重，是心思細膩的自律，絕對要透過柔軟情懷，才能合宜的相輔相成。