文／吳健豪（任林教育基金會諮商心理師）

前些日子，朋友Ｈ知道我心理諮商師的背景，跑來問我：「老闆有心理問題，怎麼辦？可以怎樣幫他？」原來Ｈ的老闆家中最近發生了一些事，可能影響了老闆的身心狀態。最讓Ｈ困擾的是，老闆常常叮嚀他同一件事，好像很不信任他，下班後還會來個簡訊奪命連環叩，讓他不勝其擾。Ｈ認為老闆的行為一定是受到家裡的影響，看我能不能幫忙解決，這樣才不會在工作中一直來煩他。

這件事讓我聯想到，我們在家庭中常出現的情緒糾葛。我們常本能地想要解決問題，卻也容易把周遭人的情緒問題當成了自己的。

其實這要歸咎於，小時候如果父母親下班回家時表情不是太好，我們要不是認為自己做錯了什麼事，要不就是提心吊膽，要自己小心一點，不要「惹」父母生氣。為人父母者也很容易脫口而出：「都是你不聽話，才會讓我生氣！」把自己的情緒歸成對方的責任，認為如果對方不要做那些事，自己就不會生氣了。於是捨不得讓孩子到外頭闖闖的父母，可能會說：「你如果離家，我會很心痛。」這就是情緒勒索——用情緒達到自己的目的。如果長期使用不自覺，就會變成人格的一部分，會習慣將焦點放在他人身上，認為只要能夠控制他人，就可以保持自己心情快樂。

其實這是一種與生具來的生存技能，當我們還是小嬰兒時，無法言語、無法自主行動，必須用哭鬧讓照顧者知道：我肚子餓了、我尿布溼了不舒服、我想睡覺了……大人透過這些訊息，就可以知道孩子的需求，甚至作為判斷身體狀況的線索。但是如果孩子長大後，沒有敏銳的覺察，就會讓孩子予取予求，把情緒當成任何需求都要被滿足的耍賴招數。

這種將自己的情緒歸咎於他人行為的態度，會帶來一個很大的問題，就是別人的行為可以「左右」我們的心情，而沒有認知到，自己才是情緒的「主人」。當我們有情緒時，可能自己本身並沒有錯，但也不表示一定就是對方的錯，而是我如何「解讀」對方的行為，才會產生「情緒」。

所以當另一半不把襪子丟到洗衣籃，我們可能會覺得，「我已經講這麼多次了，為什麼你就是不聽我的」，生氣是因為自己的需求沒被滿足；當孩子考試成績不理想時，生氣是因為對孩子有期待，我們感到失望。從這樣的角度來看，如果我們希望繼續跟對方溝通對話，就不能用情緒去要求對方達到我們的期待，如此一來，我們的情緒不會被對方的行為左右，再加上不是帶著指責的情緒去溝通，對方也比較不會防備，更能聽到我們內心的聲音與需求。

回到Ｈ的故事，如果Ｈ為「自己的情緒」負責，他不應該急著解決老闆的問題，反而是要先解決他自己的問題——老闆的哪些行為會讓他困擾。他可以跟老闆這樣說：「老闆，這件事您跟我提過N遍，您是否很擔心我沒聽到呢？我都有聽到，如果可以的話，您只需要告訴我一遍就好了。」進一步才是關切老闆：「您最近好像很焦慮不安，是跟家裡的事有關嗎？您還好嗎？需要我幫忙嗎？」

這種情緒的「獨立」，不是一件簡單的事，但絕對非常值得我們學習和練習。