文／吳健豪（任林教育基金會諮商心理師）

前陣子新書《愛的大小事2》發表會，我問了現場朋友一個問題：「你愛你的孩子嗎？」幾乎所有人都舉手了；當我再問：「那你的孩子覺得你愛他嗎？」有些人開始遲疑。畢竟親子間難免有齟齬，不知道孩子是否明白父母的舉動是為他好；而這樣的為他好，他又是否能感受到「愛」。我觀察許多親子間的衝突，就來自這「愛的差距」。

曾有孩子跟我分享，當他沒有整理房間，爸媽把玩具統統丟掉的那一刻，他嚎啕大哭，覺得爸媽一點都不愛他，不然怎麼捨得把他心愛的玩具統統丟掉？

我想起自己三年級時，有一次老師不在，講話被風紀記了名字，後來被老師罰在頂樓青蛙跳，隔天，我的雙腳好像不是屬於自己的。那一刻，在我心中一向慈愛的老師變了樣，我覺得她是壞老師，我討厭她！

而愛真的是很奧妙，難以定義的。怎樣叫愛呢？是不是只要孩子覺得好，就是愛了呢？但那不過是讓孩子予取予求，只會養大他的自我，那是溺愛，不是愛！

那，到底什麼叫愛呢？

回過頭說，那個孩子跟三年級的我，其實都知道自己錯了，但為什麼還是這麼氣大人？因為，「被愛」的感受，其實是來自「理解」和「關懷」。

就像那個孩子，雖然爸媽是為了教導他整理自己的房間，但用丟掉東西的方法，不顧他的感受，只會讓孩子感覺「不被理解」與「不被在乎」；就像我平常都很乖，但老師那次的處罰特別嚴厲，好像完全抹殺了我平常的表現似的，因此難免心中有怨。

所幸，愛恨有時只是一種暫時的感受，不是恆定的，如果用經濟學的角度來說，那就是加加減減吧。就好像隨著之後的相處，我還是覺得老師對我很好，還是很關心我、喜歡我的，心底微微的不平與埋怨，也就隨風淡去了。但不是每一段關係，都有機會「收支平衡」的。

比如那孩子，因為多次經驗到這種不被在乎的感覺，於是在心底有了「我不被愛」的結論。更糟的是，我們在成長過程中，是透過外界反應建立自我形象；於是，這孩子覺得「我是不好的」，所以，「我不值得被愛」。我相信，他父母的出發點絕非如此。

這問題主要來自世代的差異，過去傳統的教養觀，著重教孩子「行為」，較不在乎孩子內在「感受」，也比較威權，認為大人都是對的。很多父母常感嘆說：「以前父母也是這樣教我們的啊！」沒錯，我們的確是這樣的長大的，但細細回想，我們身上是否也因此留下了一些傷痕？

我有個男性朋友，青少年時，父親因為希望他有個男人樣，竟直接給他一個巴掌。雖然朋友後來並不恨父親，但為了當個男人，他不再哭泣、不敢展現自己的脆弱，而這些，其實被認是造成當代男人心理不健康的因素之一。

所以，我想問問身為教養者的朋友們：「你有沒有被愛過呢？」帶著了解和關懷的教養，我們教會孩子的，不只是行為規範，還有理解並懂得愛與被愛的完整自我。