文/吳健豪(任林教育基金會諮商心理師)
我在太平山茂興車站,坐在鐵道旁的枕木上,正享受清涼微風時,見到下列這一幕的發生:一個小家庭出遊,媽媽手裡抱著個嬰孩,爸爸站在一旁,還有一個四、五歲左右的小男孩,興高采烈地跳著,忽然一個不小心,就跌落一旁的土堆裡,在爸爸幫忙下,蹣跚地爬出來。
我見狀,心也跟著抖了好幾下,因為一旁就是森林鐵道的斜坡,小男孩差一點就滾落山坡,這個坡不但陡還長,若真滾下去,不知道會滾到哪,人會受多嚴重的傷?
接下來,就見爸爸對男孩板起臉說:「就叫你不要跳,你看,你下次再跳,我就不拉你上來了!」男孩也一副很懊惱的樣子,甩動雙手!雖然沒有哭出來,但感覺有什麼悶著。
這段話似曾相識,是許多親子互動都會上演的戲碼,但職業病的我,總覺得哪裡怪怪的。對了,那是我們文化裡「關心」的樣貌,好像非得用責備與說教,才能表達出愛。
我看著小男孩,心裡想,這個男孩肯定受到驚嚇了,他前一刻是那麼開心、興奮,跌落土堆肯定出乎他意料,他應該嚇了一跳吧!雖然說,是他亂跳才掉下去的,但,他的心情有被父親接收到嗎?
轉頭,我看著疾言厲色的爸爸,想著,他的心情又是什麼?爸爸會這樣責罵男孩,想必很生氣。但連在一旁的我,看了都嚇到,父母何嘗不是呢?我感受爸爸的生氣裡,有更多的是擔心和害怕,萬一怎麼了,甚至我失去這個兒子,那會有多心痛、難受。偏偏我們的文化裡,不太鼓勵父母表達自己真正的感受,尤其是男性展示內在的脆弱,所以我想爸爸把內在的擔心和害怕,用生氣和責備給包裝起來了。
這讓我感慨,許多親子互動的困境。像我有一名青少年的案主,他說父母常說愛他,但他只感受到他們責備他、不信任他,一點都不覺得被愛。說穿了,他父母對他的方式,就像這名爸爸,比較多處理「事情」少關切「心情 」,總是有許多「擔心」與「責備」,而不是「同理」孩子的感受,或是表達自己真正的「感受」。
其實,如果我們同理孩子心情、同時也表達自己真正心情,爸爸可以說:「你跌下去,一定嚇一跳吧,有沒有嚇壞?爸爸看看有沒有哪裡受傷了?爸爸抱一下,現在沒事了!」「但你知道爸爸很擔心嗎?如果你怎麼了,爸爸會很傷心的,所以爸爸才會提醒你不要亂跑、不要亂跳,其實是希望你留意安全。記得下次,很興奮的時候,也要看看周遭環境,留意安全,好嗎?」
但要這麼做,滿不容易的。下一回,話要說出口,不妨先深吸呼一口氣,提醒自己不要用「責備來表達關心」,傾聽孩子和自己真正的感受是什麼。讓感受和同理為我們搭起愛的橋梁吧!