文／袁葦（職能治療師）

春天的假期，陪母親返回故鄉，探望多年未見的伯父一家。

堂妹的獨生女兒寶兒，是伯父一家三代的心肝寵兒，才三歲半很就聰明伶俐，能說善道，和大人們一問一答時，童言童語的模樣煞是可愛。

就這麼一個寶貝，堂妹教養起孩子可不含糊。學習、發展、營養健康，嚴格按照書上的指示，遇上教養問題，也會和網友討論，互相指點迷津。

晚餐時，堂妹哄著寶兒吃她最不喜歡的花椰菜。遇上討厭的食物，寶兒可拗了，噘著小嘴巴，硬是不吃。

堂妹說：「吃完小樹（花椰菜），等下就可以吃一顆糖，好不好？」

寶兒頭搖得像波浪鼓般，甩著小辮子說：「不要！」

「那，吃兩顆糖？好不？」

「不要！不要小樹，只要糖。」

「那媽媽給你三顆糖，妳吃兩口小樹就好。小樹很健康的呢……」堂妹開始向三歲半的娃兒說教。

「不要！不吃小樹，要吃糖……」寶兒癟起嘴，眼淚瞬間溢出眼眶。

我側耳聽著堂妹母女倆你來我往地講條件、喊價碼……不禁認真思考起來：教養，難道是議價般教出來的？希望孩子做到的事，一定要用條件來交換嗎？

最終，寶兒同意以五顆糖果的代價，吃完堂妹要求的兩口小樹。

我知道，堂妹想試著用獎勵的方式鼓勵孩子吃下健康的蔬菜。但是，當媽媽為了一個目標與孩子交換條件，在這討價還價的過程中，孩子學會了什麼？充其量，孩子可以學到為自己的利益去爭取，但大多數的時候，只是在縱容他們鬧脾氣，把決定權交給孩子罷了。

而且，隨著孩子年紀愈來愈大，他們的欲望也會愈來愈大。增強物會從小貼紙、玩具、麥當勞，逐漸變成遊戲點數、零用錢、智慧手機、電腦……跑車？到時，我們還能夠與孩子們交換什麼？

我經常遇到一些父母對我說：「袁老師，所有您告訴我的原則我都照做了，可是孩子就是不聽話，吃定了我！」同時我也觀察到，被嚴格管教長大的父母，都不希望成為傳統的威權爸媽，教養時會詢問孩子的意見。但以他們從小聽話的個性，要他們在子女面前溫柔地堅持，有時真的很難。

那麼，「正向增強」該怎麼運用？

應該是針對希望孩子養成的「目標行為本身」去獎勵，讓孩子產生主動的動機，去挑戰完成這項行為。引導孩子把重點放在「完成這項任務時的成就感，同時附加的獎賞也會隨之而來」，而不完全是為了獎賞去完成行為。

比如說，堂妹可以告訴寶兒：「花椰菜營養又健康，我知道你不喜歡吃（同理心），但是媽媽也知道你一定會吃完，變成更健康的寶兒（鼓勵孩子對任務產生興趣）。」之後，先觀察一下孩子的反應，再裝作很得意的樣子對她說：「挑戰自己成功的寶兒，可以吃糖糖（對目標行為做增強）。」

獎賞，應該是父母制定的規則，而不是雙方協商的約定。同時告知獎賞時，切忌採用開放式的問句，也不宜用討論的方式，更不能以「民主開放」之名，在結尾多問一句：「好不好？」

「當然不好啊！」如果我是孩子，父母要求我改掉東西亂放的壞習慣、吃我不愛吃的花椰菜，卻很認真地與我「商量討論」，如果符合他們的期望，就可以按照「我開的條件」獲得某些獎勵，那不就是讓孩子主導了局面？

教育不是議價談判。父母親與子女「議價」，是因為愛，但孩子一旦耍起脾氣來，所有的籌碼都沒有用；教育若是用討價還價的方式進行，父母最終還是輸家。

嗯，看樣子，我得找個時間好好與堂妹聊一聊了。如果她不希望未來被孩子牽著鼻子走，就得調整與寶兒說話的方式，以鼓勵為本質，來達到教育的目的。