文／袁葦（職能治療師）

一群空巢期的女性朋友們相約下午茶。這些朋友培育出的下一代均頂尖優秀，而這些母親們也一向重視教育與親子關係。當與孩子互動有狀況時，就趁著同溫層聚在一起，互相傾吐苦水，然後聽聽彼此高見。

A首先發難：「我兒子春酒時抽到三十萬獎金，但只聽到他分享喜悅，接著就沒下文了。好失望，我還以為媽媽聽到也有分紅呢！」

B跟著瞪大眼睛附和：「兒子工作了半年，我期盼著每個月的孝親費，拉下面子跟他開口，竟回我：『你們有這個需要嗎？』」

C也不是很開心，嘟囔著說：「我家兒子也是半斤八兩，一家人出去吃飯，說好他付，結果說沒帶錢，要我先付，然後就不了了之。」

D插嘴道：「我兒子竟然說我們AA制（各自付費），說他和朋友都是這樣。然後說，老媽妳先付我再轉給妳，到現在我還不好意思問他要呢。」

B又說：「就跟他們說不是金錢的問題，是一種對長輩的心意。」ACD點頭如搗蒜。「對嘛，我們有身教，兒子們為什麼看不懂？我們的關係又不是朋友。」語音剛落，大夥兒靜默面面相覷。

此時，E氣定神閒說：「當年我告訴兒子，他出國深造，費用得自己支付。所以自他拿到學位工作以來，每個月都得寄固定的金額回家。」E頓了頓：「對孩子不能真的當朋友而不好意思說。」

「當孩子的朋友」這一句口號，曾經在某個年代推廣親職教育時深植人心。因為上一代的父母甚為嚴厲，在權威的教養下，親子間較少心靈上的溝通，子女對父母多為敬畏之心，非常希望父母能聽到自己的心聲。當年的孩子成為父母時，自然而然想要彌補童年時的遺憾，希望能當孩子的朋友，讓孩子在成長的路上多一點親情的支持。

而「當孩子的朋友」時，常常因為疼愛，多所容忍，不能堅守原則而變成溺愛。當下的確可以避免親子衝突，但若忽略持續雙向溝通與調整，就必須接受孩子在生活或觀念上與父母互相競爭、計較，甚至讓父母覺得被挑釁，有「為什麼付出這麼多，孩子卻無感」的無力與失望。這就是這帖藥的副作用啊。

本來，父母與朋友的角色就是有差別的。父母子女血緣難斷，朋友則可選擇去留；朋友間互相尊重，對於父母則更上一層是「孝順」。父母對子女無私的愛，出於天性，非朋友之情可比擬。

那該怎麼拿捏分寸呢？

首先父母在心態上要有所調整，什麼時候該當父母，什麼時候該當朋友，孩子什麼時候該承擔責任，什麼時候可以撒嬌賴皮……在角色上應該有清楚的界線。我和女兒間就發展出一個默契，就是「情境角色模式」的切換。

比如說，當她有問題需要討論時，會要求我把「媽媽」的角色切換成「治療師」。預約一個時間談心，提供專業意見，此時絕不批評、不生氣、不翻舊帳。當女兒要聊心事、分享喜怒哀樂、一起玩樂看電影時，則可以當「朋友」。而平時媽媽角色上身時，我提供合理「金援」、維持家中運作秩序，而做兒女的聽我碎唸、忍我焦慮，在所難免。媽媽的話，要聽，當下不可頂嘴（我個人在意的原則），若有錯可事後討論。

總之，身處在如此多元的世代，不是一句口號就能決定親子相處的模式。只要能保持獨立思考、雙向溝通，並配合雙方做調整，親子間一定可以夠找到平衡的相處方式。