文／台北市婦女新知協會提供

阿娟來信：

我是一個對自我有很高要求的人，那種不甘心、不服輸的個性，讓我在工作上很拚命，絕不允許事情在我手裡搞砸，但與其說是對工作的敬業、責任感，更確切來說，那種不允許自己做不到、做不好的背後，與我內在的低自尊有很大的關係。因為害怕被評價和不被認同，我逼著自己必須盡到一百二十分的努力，來維持自己心目中八十分的水平，好似唯有如此才能免去否定的聲音。

踏入職場一年以來，這樣的價值信念讓我背負著沉重的壓力，隨時都處在緊繃的狀態無法好好享受工作，我到底該如何才能在工作中感到自在？

鄭淑錚心理師（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）解析：

阿娟敘述問題的觀點，很清楚地呈現出一幅畫面：我做任何事情都要比別人更努力，否則就會被別人否定，認為我不夠好，因此我不能休息。我們彷彿看到一匹被恐懼所驅使而不停朝自己揮鞭的馬，鞭子落處都是內心那些「不被認同」的否定評價，只有不停地做才能免除恐懼威脅。而這也符合了佛洛伊德所謂的「肛門型」人格特質（學會控制自己的肛門肌肉後，就不必再因排泄穢物而受到大人責罵），以更多的自我控制來避開環境中的潛在危險。

二到三歲的小小孩正在發展各部分肌肉的協調能力，他們從每一個小小的進步中得到誇獎，同時發展出「要或不要」、「反抗或順從」的主體感，此時如果處於過度權威的教養環境，小小自我進入下一個階段將面臨更複雜情境。因為三到五歲的孩子很清楚環境中存在著競爭對手，他必須以某種方式來爭取更多的愛，這時他會很自然地和兄弟姐妹作比較，並逐漸形成自我的認知架構：什麼樣的行為或結果，才會贏得父母與外在世界的認同。而為了不要成為沒人疼的小孩，他往往會加倍努力表現，形成「不允許自己做不到、做不好」的個性。

理論上，一個「不甘心、不服輸」的孩子，理當因好的表現而得到肯定、擁有自信，但這卻和阿娟內在低自尊的體驗相矛盾。我們不免好奇，她在更早的階段發生了什麼事？

幼兒從出生到學步階段，生命的主題是「依賴」與「餵食」，因無法操控環境與自己的身體，嬰兒的內在自我感與母親是混同無界線的。當嬰兒有需求而媽媽不在時，體驗到的是「自我感」即將消滅，於是會用哇哇大哭、拳打腳踢來對抗不可承受的威脅；而能適應並承受嬰兒哭聲的壓力，在適當時候餵食、換尿布或哄睡的媽媽，會以相對放鬆的步調協助嬰兒調適接受暫時的分離，慢慢了解到媽媽一定會再出現，形成安全的依附關係。其中，嬰兒將母親內化為自己、自我撫慰的現象，在「依附治療學派」稱作「內化物件」，它協助幼兒處理分離焦慮，長大後因此得以獨處自娛，而不用以不停地工作來填補自我價值的虛空不足。

許多人都有重新找尋自我的經驗，畢竟早年的成長環境未必理想也不能選擇。建議可以給自己一些時間，帶著好奇、開放且沒有預設目標、不加任何批判的心情與自己相處，就好像是一趟旅程，而「自己」就是被探索的對象；同時借助新的經驗，如瑜伽、靜心、肢體或藝術創作、園藝接觸等等五感體驗，來與陌生的自己相遇，尋找生命中久違的驚奇。

生命舞台上的競技，也需要舞台下的駐足欣賞；容許別人也能贏，才是真正的生命贏家。