文／台北市婦女新知協會提供

曉晴來信：

我今年大學剛畢業，打算出國打工遊學半年，阿光是我交往四年的男朋友，感情還算穩定，只是我一直覺得阿光不夠愛我，所以才興起出國遊學的想法，順便思考這段感情的去留。

剛出國時，我天天打電話給阿光，但日子一久加上工作忙碌，打給阿光的電話就愈來愈少，但阿光似乎沒有發現，很少主動打電話給我，這讓我有點難受。

過了幾天，在打工的場所，我遇到華裔的英國人尼克，彼此吸引，曾經試圖壓抑自己的感覺，拚命想著阿光，但似乎沒有辦法讓我減少對尼克的愛戀。就這樣，我出軌了。

回台灣之後，我每天心不在焉，阿光也發現我手機裡留有尼克的訊息，還有那些親密的照片。阿光非常生氣，要我處理乾淨，但我無法對阿光解釋這一切，因為跟他的感情已經有了裂縫，我也無心挽回，卻又捨不得這四年的感情。我到底該怎麼做？

鄭淑錚心理師解析：

（英國心理諮商與治療學會資深心理動力學派心理師）

交往四年，弄不清兩人之間少了什麼，於是乾脆出國遊學，看看會發生什麼事，結果自己製造了一個小三角，接著丟掉兩個男人，也清楚自己不想挽回，又放不下四年情感，很困惑自己到底要什麼？

二戰後，英國小兒精神科醫師約翰鮑爾比博士因為治療許多因戰爭與雙親暫時或永久分離而生病的孩子，從而建構「依附關係治療」，並且廣泛被應用在臨床診斷與選擇上。

該研究顯示，一個人生命的早期與主要照顧者所建立的依附關係，將會不斷在長大後的關係世界中重演。

其中，具有安全依附關係的人比較容易傾向建立健康的信任關係，並對陌生環境好奇，而敢於探險。

相反地，在不安全依附關係中發展的嬰兒，可能採取兩種完全相反的自我保護作用：冷漠逃避或焦慮黏著。前者為了幫助自己不再受分離焦慮的折磨，乾脆不要投入太深以免受傷，後者總想與對方黏成一體，如此一來，就不會有分離的問題；但也因此排拒了兩人各自獨立的空間，到後來，會讓一方或雙方感覺窒息而想要逃開。兩種心理防禦都是為了不去碰觸內心深層「害怕失去愛」的恐懼。

焦慮表現在關係中的行為特徵也很不同，當分開時，焦慮黏著型一天要查勤多次，以確信對方會回來，因為距離是他／她無法忍受的；相反地，焦慮逃避型則像放出去的鳥，鮮少聞問，回來就像撿到一樣，讓人無法掌握，彷彿距離才是兩人關係的真實存在。

故事中的女主角屬於後者，且將「心理距離」行動化成真實距離，獨自飛到遙遠的異國。

在女主角試圖釐清關係問題的過程中，尼克的出現當然具有重要意涵……彷彿在一段三角關係中，女主角與阿光當中缺乏的那一塊剛好由尼克來填補；換個方式說，彷彿性的激情與吸引力在與尼克的交會中，又活了起來，女主角找回了部分的自我，當然就不會想要挽回那段「少了什麼」的關係。

從這個角度看，當女主角與部分失落的自己相遇時，同時也失去了一段重要的關係，亦喜亦悲。

讓自己變得更完整的代價就是告別原來的我……這個「無法確定自己在男友心中的地位」這代表什麼意義？為什麼自己會被這種男人所吸引？是什麼東西阻止我成為對方生命中最重要的選擇？是什麼阻礙我與阿光之間親密的心理關係？

對自我的探索和發展是一個持續的課題，每一次向前邁進，就意味著一部分「過去我」的死亡。這個死亡讓我們悲傷，但它也是「新生我」的養分，正因為勇敢面對內心的問題，主角為自己開啟另一階段的可能性，這毋寧是值得慶祝的失落。

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