文／台北市婦女新知協會提供

王小姐來信：

結婚半年來，我依然很不適應婆家生活，因為我跟老公都在外地工作，所以周末才能回婆家。

婚後三個月，我跟老公要求一個周末住在娘家，老公事先打了好幾通電話回家都沒人接，因此回娘家過夜這件事，公婆就沒能事先知道。

沒想到，事後老公被罵到臭頭，婆婆還哭了好幾天，說她失去一個兒子，還跑來跟我說如果我想家，可以說一聲自己回去住，公公更是不高興，認為老公到我家過夜，很像入贅。

公婆的反應讓我很不舒服，結婚後，老公也算是我娘家的一分子，花點時間陪陪家人不應該嗎？其實，公婆平常都對我很好，就是一些傳統觀念讓我很不能適應。對於不能回娘家睡這件事，老公也無能為力，他是一個很孝順的人，希望我可以體諒，請問我該怎麼辦？

吳君真老師回覆：

（彰化縣幸福媽媽協會理事長／美國諮商學會專業會員）

婚姻二字乃「二女因昏」之合，婆媳二字乃「波息（襲）二女」組合，波息或波襲同音義異，一字之差天壤之別。

根據網路上研究調查發現，姻親衝突有九成來自婆媳不合，是婚姻的無形殺手，如何在風「波襲」擊時令其「波息」，關鍵就在找出「因昏」之人昏頭失準造成差錯的主因。

婚後配偶變成擁有兩個媽媽和兩個爸爸，娘親和姻親之別從其中關係觀察發現，娘親出於天性自然流露疼愛關懷子女，然而探查從「媳婦熬成婆」的婆婆與媳婦的互動，發現有偏高比例對姻子女的角色期待是，提供義無反顧的服侍和照顧，於是媳婦從原本是娘家的「嬌嬌女」，變成婆家的「愛愛（礙礙）女」，因為媳婦礙著婆婆與兒子（媳婦的老公）原本的母子關係。然而，睿智賢德的婆婆也可讓媳婦從「礙礙女」變成「愛愛女」，不過，媳婦自身的態度也是關鍵的因素之一。

台灣傳統親子關係以「為子女打江山」與「養兒防老」為兩大主軸。父母辛勤努力的重心都放在子女身上，習慣為子女安排各種計畫，甚至代替子女做各種決定。結果養成子女過度依賴父母，習慣承受父母的庇護；又或者子女為了擺脫父母的操控產生叛逆。而成熟的子女則會訂定計畫，取得父母信任，成功爭取到自立自主的權力。

操控型的父母，認為子女百依百順、言聽計從才是對父母孝順的表現。「養兒防老」的觀念讓父母產生錯覺，擔心子女自立自主後會棄他們於不顧，想著如何緊緊抓住子女，深怕一旦放手就會失去他們。忽略子女已具備獨立思考和為他們自己言行負責的能力。《創世紀》裡說： 「人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。」意即夫妻成家，二人一體同心，幫助父母卸下他們為子女所扛的重擔，夫妻從此擔負起成家的重任。

●子女應該如何面對失去青春歲月年紀漸漸老邁的父母呢？

切忌將長輩、老者與老古董和無法溝通畫上等號，了解父母的需求，了解父母的擔憂，適度解除父母的疑慮非常必要，適度安排休閒健身活動，幫助父母看到羈絆他們的不合理信念。

從王小姐的描述公婆對他們夫妻回娘家過夜的反應相當激烈，建議王小姐釐清公婆在意的是什麼？是單純回娘家住宿這件事？或沒有事先報備？或對於你們結婚後家庭結構改變的調適問題？或擔心你們重視娘家更甚於婆家？或對孝順的定義在認知上有差異？

如果王小姐能夠協助公婆看到結婚後小倆口多了一對父母疼愛，公婆多了媳婦關照，也許或多或少可以解除公婆擔心失去兒子的困擾，又或者請老公誠懇地和公婆溝通，讓公婆放心不管他們住哪裡，心中都是在意關心公婆的。

當人們感受到愛的時候，便會願意為對方改變，根據研究發現有許多家庭中的問題是無解的，幸福與不幸有賴家庭成員遇到問題時的處理方法和態度，每個人都有其差異，即便成長在同一個家庭的兄弟姐妹也會有許多不同，何況娘家婆家兩個迥異的家庭，其中存在的差異自然更加明顯，將配偶的父母視為自己的父母去關心他們對他們噓寒問暖就沒錯了。

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