文／慧開法師（佛光山寺副住持、南華大學學術副校長）

同樣的道理，當我們的長輩親人到了年老重病，乃至末期臨終的時候，如果已經喪失了判斷能力或表達能力，我們怎麼能夠因為害怕承擔責任與風險，或者擔心親族鄉寅乃至鄰里社區的閒言閒語，而把問題丟回給重病或臨終的親人呢？

就像父母親呵護重病的幼兒時一樣的心情，在長輩親人面臨「求往生」的關鍵時刻，我們也應該設身處地、義無反顧地挺身而出，「捍衛」他們的「死亡品質」與「死亡尊嚴」，同時積極地為他們「求往生」，這也是基於親情與愛，不計毀譽及利弊得失，這才是真正「孝道」的實踐與彰顯。

我在之前的文章裡已很清楚地交代，不讓媽媽插鼻胃管的理由及前因後果。但是我要強調一點，媽媽和我母子之間一向是無話不談的，所有媽媽心底的話，不論喜怒哀樂，她都會毫不避諱地跟我訴說，我有什麼話也都會跟媽媽說。媽媽和我的互動，可用「母子連心」來形容。

從十年前開始，媽媽和我們兄弟就已開始面對老化及生死大事的問題，五年前她甚至經常跟我抱怨：為什麼阿彌陀佛還不來接她？三年前，經診斷確定媽媽已經輕度失智。二年前，爸媽在家裡都發生了比較嚴重的跌倒事件，去年九月開始，媽媽的身體狀況明顯地惡化，不但她自己已有了心理準備，我們兄弟也都有了準備。

所以我可以肯定地說，雖然在最後那段時間，媽媽已無法用言語表達，但是我們兄弟都很明確地知道媽媽的生死態度及個人意願。基於這樣的母子互動與理解，當我們兄弟明確得知媽媽的腦部已經有三分之一，幾近壞死，導致不可逆轉的腦部功能喪失，我就決定為媽媽「求往生」，而非愚昧地「求生」，一切責任與後果由我承擔，也感謝弟弟們的支持。最後，媽媽意識清晰地在佛號聲中含笑捨報往生。如果我們仍然昧於現實，執意要為媽媽「求生」，是不可能有這樣圓滿的結局。

問題二：法師的母親是由家人分攤照護，還有看護幫忙，我的外婆是由我母親二十四小時不離身照護，阿媽好像小嬰兒，醒來一定要看到人，不然會一直叫，我的媽媽捨不得，就算晚上二、三點一定陪著阿媽，偶爾還要半夜送急診，還有很多生活細節，我的母親嚴重睡眠不足，對體力及心理是一大考驗。因此我看了法師早些寫的照護文章，除了貼切贊同，還有「差一點」的感覺。

分析及建議：當年開爸爸受傷住院時，幾個弟弟還小，主要由媽媽和我輪流照顧長年臥病的爸爸，前後將近五年，所以我非常能體會提問讀者母親的辛勞，要獨力承擔照顧阿媽的所有工作和責任。

如果拿讀者的阿媽和開媽媽的情況兩相對照，我認為不只是「差一點」，而是「差很大」。差別主要是在於家人能否凝聚共識，能否同心協力地陪伴照顧末期病人，集中心力且目標明確地幫助臨終親人「求往生」。

照顧末期重病或臨終的親人，本來就不應該是一個人的任務，而是全家人的責任。如果家族中只是一個人或少數幾個人負全責，而其他的人僅憑一張嘴出主意，這是極不公平而且極不合理的事。

這當中存在著一種弔詭的情境，面對阿媽年老失智的狀況，可說是已經日薄西山，雖然家人在情感上都想要為阿媽「求生」，但是在現實上大家也都知道再恢復到健康的生命，希望渺茫，只不過是「盡人事，聽天命」延續阿媽的病體，讓大家看到而已；另一方面，也可能會認為那都要仰賴醫生及醫療科技的專業，他們根本就幫不上忙，只能旁觀等待奇蹟。

結語：當生命拖過了賞味期，而且超過現代醫療的極限時，生命唯一的出路就是「求往生」。為親人「求往生」，需要全家人凝聚共識，也需要家人同心協力、分工合作地全程陪伴臨終親人，這是最後能夠真正克盡孝道的機會，一旦錯過就成千古遺恨。

（全文完）