文／高愛倫











人過中年，遇到失聯多年又重逢的舊識，常會有一些相同表現：

一、過度興奮地提問：「你記得我是誰嗎？」

如果對方含含糊糊，不被記住的人就會有些難過。

其實不被記住真的不是對方的不禮貌，也不是自己的過往不重要；日日新又日新的生活節奏，讓我們都會偶爾「忘了我是誰」，那怎能在乎「我」在「別人」的記憶裡是否存在？

如果你想趨前認親，不妨調整方式，在重逢的時候，主動的自我介紹，如：「我是你的小學同學，四年忠班同班過。」別叫對方猜自己的名字，很多人都不喜歡這樣的隨機考試。

二、過度失望的咀嚼：「他怎麼變了？」

曾經談得來，曾經彼此熱烈，可是再次相見已是別後十數年或數十年，一餐飯、一杯茶的過程裡，唯一聚攏的居然是話不投機的壓力？

其實，變了的永遠不只是一方。

我的退休同學在一次聚會中聊到：「我最最最要好的朋友，分散三十年後初次見面一小時；當時，我就知道我們再也不會約見了。因為所有觀念、所有話題，即使舉例共同的從前，還是那麼格格不入。」

不要以為「老交情」可以始終鮮豔，時間空間毫不留情的會修改親密紋路；如果試著把舊雨當新知，我們或許在小小的生疏裡，因為沒有過多的期待，容易適應新的輕鬆自在。

三、過度尷尬的迴避。

明明是認識的人迎面走來，可是幾乎沒有思考，你就把目光轉移到路邊櫥窗，或轉身閃入一條小巷，也許，乾脆用上最方便的技倆──趕快低頭滑手機，就讓對方錯身而過吧……。

總之，不知道該打招呼？還是避嫌自己太攀緣？有點怕對方根本不認識你？又不確定到底有沒有微笑哈啦的交情？反正，不管寒暄還是相認，似乎都充滿情緒認知的困難。

這種偶遇，已是生活裡的話題，很多人都會討論相同的經驗，其中多數也承認很不理解：為什麼對一個認識的人，只因陌生已久，我們沒來由的會選擇迴避？

從另一方面又經常可見：遇到一個知名人物，有很多人不但主動攀談，還會引用關係說：「那個誰誰誰是我們的共同朋友。」

親疏，在社交關係上，好像有一點難以解釋的定位。

「他們常玩在一起」是最踏實的情誼形容，這個「玩」包括飲酒作樂、高歌尋歡、結伴踏青、出國旅行……，朋友問朋友事：「他們以前常常同框貼文，現在怎麼銷聲匿跡了？」

「很平常啊！玩樂焦點改變，卡司自然重組配對。」

猶記得二十年前的真實笑話，元宵十五期間雀戰頻頻，我受邀時說：「白日活動我不上桌，就過來看電視聊天，等吃年菜。」主人說：「你還真麻煩，我把大家安插上桌還能去忙別的，你不玩，我得特別費勁兒招呼你，你就晚餐時間再到吧！」

從那時起，我陸陸續續明白：「『融』進任何場合卻未『入』實質互動，就不算是真正的『融入』。」

所以，蒸餾後的歲月，別在乎誰記得你 ；當然更別在乎誰忘了你。





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