文/劉墉
儘管說是往理性上發展,但是父母也要有個心理準備,就是青春期的孩子可能不講理。為什麼不講理?我引用我兒子劉軒大學時候對我說的一段話,你就懂了!
劉軒說:「我高中為什麼叛逆?你說東我就要說西,你說黑我就要說白。我知道都是你對,但就算我是錯的,也讓我錯幾次吧!」
青春期的孩子要獨立思考,也要自己作主。他們常常跟父母衝突,就因為他們雖然能思考,卻不能作主,什麼事都得等父母決定。如果你為他做的決定,總是跟他想的不一樣,就容易產生衝突。
這時候,做父母的人不必硬來,而要軟著來。既然孩子要自己作主,他大了,有自己的想法,就由他決定吧!
最好的方法是讓孩子「換位思考」。舉個例子,我兒子念高中的時候,有一天我聽他對媽媽說:「明天我們的音樂劇演出結束,大家要在曼哈頓狂歡慶祝,會晚一點回來。」
「晚一點是幾點?」我太太問兒子。
「天亮!」
「什麼?天亮?不准去!」我太太反對。
兒子也急了,說:「音樂劇都是我作的曲,我怎麼能不去?大家都會去!」
這下,我太太更急了,說:「大家去死你也去死嗎?」
這時候我過去協調,但是換了個方法。我說:「剛才好像聽說你們的音樂劇是你作的曲?哇!不簡單不簡單,你是頭號功臣啊!大家一起慶祝,你當然不能缺席。」
兒子一愣,大概心想:「今天爸爸怎麼吃錯藥了?」
不過,我又接著說:「天亮回來,會不會太晚了?這樣吧,你客觀地想想,如果你是爸爸媽媽,我是你,說要搞到天亮才回家,你會不會同意呢?」
我又強調了一次:「由你決定,但是你要客觀喲!如果你是我們,你會不會同意?」
兒子想了想,支支吾吾地說:「我大概不會同意。」
這時候我還裝作不服氣的樣子:「你怎麼能不同意呢?是我作的曲,我一定得去啊!」接著又強調了兩次:「你要客觀喲,要客觀!」
兒子聳聳肩說:「因為爸爸媽媽會不放心,曼哈頓晚上不安全。」
「這就是了!」於是我們兩邊折衷,他可以慶祝到晚一點,但是不能搞到天亮才回來。
這就是「換位思考」,既然孩子有想法,也很客觀,又想要作主,就讓他自己客觀地想一想。
(本文摘自台灣商務印書館出版《劉墉談親子教育的40堂課》)