文／林燕卿

有些人說，要改變對方很難，不如改變自己。當然，改變對方是不容易的事，因為多數人不喜歡被改變，除非真的為某事困擾不已，否則儘量避免要求對方改變。

經常的耳提面命，要求對方按照自己的期待去做，終有一天不是被當成耳邊風，就是對方拂袖而去。因此，在要求對方改變之前，不妨問自己，這件事可以自我調適或改變嗎？設法自行感受一下此時內心所產生的排斥或阻力，就能體會被要求改變所面臨的壓力。

例如父母希望子女保持環境整潔的要求，對父母而言，常用的有三種方式。如有些父母會用強迫的方式，命令孩子立即將髒亂的房間整理好；或是孩子總是把垃圾亂丟在地上，父母用其人之道反制，將垃圾全移至孩子房間，讓他也承受滿是垃圾的不適等。這時，孩子也許妥協了，表面上如父母所願，卻心生怨懟。

也有父母的作法是隨便他，不斷幫他收拾，但是日子久了，孩子會認為這是父母的責任，沒有反省、想要改變的意念，形成對方認為理所當然的想法。第三種方式則是旁敲側擊，以不正面觸動對方的過失為原則，與對方溝通。可以運作的方式，是等待適當的時機；對方心情穩定時是最好的時間點，因為選在對方情緒不佳時，其自尊指數低，不論多麼的小心謹慎，對方仍然會啟動他的防衛機制，無法達成有效的對話。

在對方心情穩定時，可以先開口向對方表達欣賞之意，絕對不可一開始就以負面的言詞進行開場白，否則對方一定會察覺。接下來可以溫暖的言詞做表達，說明本意。

假設你不希望雙方在爭執事件時，對方大吼大叫，如果跟對方說：「我希望你生氣時，別對我大吼大叫。」這勢必啟動對方的警報系統和防衛系統。如果改成：「每當你提高音量時，我會很恐懼，這讓我想起小時候，父母對待我的方式，我對大的聲音很敏感，我真的希望可以和平的方式交談，讓我們找出解決問題的方法。」讓自己處於弱勢，承擔部分的問題。

當人願意示弱時，多數人不會對示弱者一直進行攻擊，較願意讓自己的防衛機制卸除。有時我們會忽略了這些，而以迫不及待的方式力勸對方改變，結果是對方幾乎未採納這些好的建議，我們也因此歸責於對方「不想改變」。後來才發覺，一般人不希望別人告訴他們需要做哪些改變，即使知道這些是正確的，但仍會想反抗。

我在指導學生時，發現學生的作業進度沒有跟上，甚至沒有依照方法閱讀，導致作業不完整或完全交不出來時，自以為苦口婆心的告誡學生，以為學生應當可以體會，然而學生總是有很多的藉口，這使我感到挫折。於是我改變方式告訴學生：「你能在有限的時間，寫了這些內容，太不容易了，然而，當作業未能及時完成，我會擔心，這些方法是否對你有幫助？」當我如此表達時，情況改變了，學生會主動將一些閱讀心得和我分享，也能順利完成作業。