帶兒子去雲門舞蹈教室上律動課。
五十分鐘的上課時間裡,我們這些媽媽除了隔著觀察窗看孩子的上課情形,不外乎就是聊天、交換情報,從吃什麼東西比較營養,到上什麼才藝課比較「有用」,媽媽們真的很厲害,我總是可以得到很多實用的資訊。
我們聊起對孩子的期待(有時候也會聊到這麼有深度的話題啦),想要孩子成為怎麼樣的人。有位媽媽說,她會教孩子保護自己,但倘若要讓她選擇,她寧可孩子是那個被欺負的人,而不要孩子是那個欺負人的人。很標準的「寧可人負我,我不負人。」
我很喜歡這位媽媽和她的孩子,除了我們和我們的孩子都會說日語這個共通點外,這位媽媽教養孩子的方式,感覺比較大氣而不那麼自我,跟我自己教養孩子的信念是較一致的。
這個年代孩子生得少,但競爭卻更激烈了,因為孩子少,所以資源都投注在孩子身上,也花得起那樣的錢。教育程度高、成就高的父母,當然想複製自己的成功經驗在孩子身上,而所有曾經有夢想卻沒能實現的父母,現在,也希望透過孩子來成全自己的缺憾。
有時候贏過別人,只要自己夠強就好;有時候贏過別人,卻必須踩過別人;有時候,明明要輸了,倘若可以取個巧、甚至作個弊,也許事情可以大逆轉。「想贏」本身並沒有不好,每個人對於成功的定義本來就可以不一樣,但是當你沒辦法贏的時候,你的反應會是什麼?你對待贏了你的人的態度會是什麼?
這麼小的孩子,沒有什麼很強的輸贏概念,但是他們在互動、遊戲中,卻難免必須有所妥協、退讓、甚至受一點委屈──總不會每一次你想玩的玩具都剛好空在那邊等你吧,衝突之所以會發生,不外乎就是到底誰該妥協、退讓以及受委屈的認知不同。
那位媽媽的想法應該是:如果真要選擇,那麼讓我的孩子來妥協、退讓並且受委屈吧。
什麼樣的人能夠「給予」而不是「拿取」呢?應該是那些擁有很多的人吧,或者是擁有不多但需要很少,所以無論手裡的東西再少,都還是能夠分享給別人的人吧。
能夠毫不猶豫地給予,是因為不感覺自己有所匱乏;即使總是必須妥協、退讓,卻從不會以受害者自居,這是因在心裡為自己定下的行事準則,遠超過世俗小鼻子小眼睛的計算。
孩子會成為什麼樣的孩子,掌握在我們這些爸爸媽媽手裡,真的不可不三思啊。