文／邱海靖

老媽學會使用智慧型手機後，每天在家庭群組轉發「長輩圖」，以及帶有政治風向的假新聞截圖和影片。弟妹們都不作聲，唯有我這個長子沉不住氣直話直說，傳給她正確資訊，母子倆攻防不斷，幾乎天天實彈試射。

我心知肚明，今年七十四歲的她和五十歲的我，都不太可能改變對方。但有時真的難以接受，大學畢業、事業成功的媽媽，退休後竟然變成一個受假新聞煽動、思想頑固又強勢的「太后」。

我是個感性的人，常為母子感情生疏而黯然，非常糾結。我看她的「愚昧」不順眼，為了「正義」而跟她唱反調，是否不夠孝順？

某天，靈光一閃，我想到「權宜之計」──想突破親情困局，可以改變的不是老媽，而是我看待她的視角。大家不是都說，子女進入青春期後，父母應該把他們當朋友，不要板起家長臉孔嗎？

我正好借鏡這種做法，先把老媽視為「長輩朋友」。平日遇到鄰居或親友圈中的公公婆婆，我會保持適當的社交距離，噓寒問暖而不挑剔他們的缺點；如果我做得到善待其他長者，當然也可以試著改變對待老媽的方式。

在重視輩分尊卑的華人社會，我們做子女的習慣把父母視作高高在上的存在，對於他們老後各種「莫名其妙」的行徑，自然產生不解、錯愕、憤怒，甚至失望；但距離就是美，假設在心裡將彼此關係降為「朋友」，讓視角從仰望變成平視，就不會因期望過高而失望。

對待朋友，我總是保持客氣，懂得避免討論政治、宗教和情愛這些敏感話題，對於友誼起伏，也懂得保持平常心。所以，跟老媽話不投機，那便不要對她傳過來的訊息太認真，我開始試著用「立刻刪除」這一招，眼不見為淨，避免情緒受到干擾。

世事無完美，我不再期盼，一定要解開兩代之間的心結，跟老媽來一場「八點檔式世紀大和解」。家人之間沒有隔夜仇，風頭火勢過後，順其自然重新對話就好。若說做人要隨遇而安，這應該也包括學習接受「家家有本難念的經」，只是版本不同，自己家裡的這本只是剛好，不用小題大做。

退一步想，邁進不同人生階段，每個人都會改變，差別是改變多少而已。當父母進入晚年，除了容貌衰老，思想和個性也會跟年輕時不一樣，萬一變得頑固保守也屬自然現象。我們做子女的事先做好心理建設，便不會少見多怪。

我和很多人一樣，總希望事事完美，不讓任何人失望，結果卻是人仰馬翻，筋疲力盡。如今，老媽仍然「保持真我」，在同溫層尋開心，這是好事；不同的是，我學會視她為一個「長輩朋友」。我也正面臨中年危機，決定先照料好自己，不再為「孝順」兩個字糾結。

不是不愛父母，也不是不孝順。只是有愛便有期待，有期待便有失望，與其愛得糾結、虐心，不如愛得豁達、放鬆。愛是至善，但不要由愛生怨；孝順是好事，但不要變成枷鎖。（本文由「台北市閱讀寫作協會」提供https://www.facebook.com/TWLA2010）