文/吳娟瑜
「我這一生至今還沒有談過戀愛,不明白什麼是瘋狂的熱戀,也不曾經歷失戀的痛苦。」
說這話的女性朋友四十多歲,有高學歷、高職位、高收入,但是感情的黑洞未被填滿,讓她有點失望。
無條件的愛
從小,我們透過父母去經歷人生的喜怒哀懼,而愛,就是最早的體驗,媽媽的奶香、爸爸的肩膀,是我們理解愛的起源。之後,我們向外尋找愛的對象,渴盼一位相知相惜的情人,這是一段漫長的學習過程,不是每個人都能找到對的人終生相守。
然而向外探索情愛,其實更需要向內找到愛的火種。如果原生家庭提供愛的資源有限,我們又如何有足夠的能力給出愛、維持愛和經營愛?
第一個無條件愛我的人是爸爸。聽媽媽說,我出生不久,爸爸常抱著我向旁人炫耀:「這是我的女兒子。」由於初學國語,爸爸分不清「兒子」、「女兒」的說法,以致用了「女兒子」來稱呼我。
爸爸對我的呵護,有時甚至引起弟妹不滿,覺得爸爸太疼我了。國小時,我常坐在摩托車的後座,摟著爸爸的腰,臉貼著他的背部,跟著他在台北大街小巷奔竄。這也成了爸爸對我愛的印證。
脫離原生魔咒
爸爸在原生家庭裡,是阿公第一任太太所生,排行第三。原生阿嬤過世後,阿公續弦,家裡添了兩個弟弟、兩個妹妹。聽說原生阿嬤愛打四色牌,爸爸三、四歲就跟在身旁,長大後也喜歡打麻將,導致家境起起落落,也讓我經歷了父母爭吵不斷的家庭生活。
爸爸在原生家庭有經歷愛的學習嗎?他有感受到被愛的溫暖嗎?十六歲時,原生阿嬤病逝時他有過什麼體會?他,哭了嗎?爸爸一生的情感經歷,成了他無條件愛我的養分,我有因此學到愛人的能力,和處理分分合合的勇氣嗎?
我生命中另一個愛的火種,是媽媽。
媽媽出生在有十四個孩子的大家庭,在五姐妹中排行第四,手足年齡前後相差足足有二十歲,當大阿姨到日本學醫時,媽媽還是個小娃娃。媽媽在那樣的年代,是否得到足夠的關愛?她是否和我一樣,著迷於原生家庭的關係探索?是否立意從原生魔咒脫身,努力改變命運?
媽媽當然是愛我的,雖然她不擅長表達關愛,拙於言詞。
還記得高中住校時,她會坐在爸爸的摩托車後座,手上拿著蒜味糖醋魚,一路從萬華奔到景美,只為了讓我打牙祭;小學六年級的母姐會,我在校門外遠遠見到媽媽穿著旗袍盛裝而來,驚喜之餘,第一次喊她「媽媽」(過去叫「阿母」)。
建立愛的系統
只是,爸爸、媽媽對我的愛,究竟在什麼情形下消逝了?回想起來,應該是由於那些爭吵聲。
當初自由戀愛的兩個人,如今卻反目成仇、互相指責,身為子女,在那樣的隆隆炮火中,自是無所適從。幸好,之後歷經了為人母的學習,才懂得吵架也是溝通的方式之一;而愛,是透過各種不同的溝通方式,一步步探索而來。
多數人從原生家庭經歷的愛,是破碎的、沒有安全感的;即使距離較遠,但原生家族的人生起伏、情感糾葛、思維模式,不管合不合時代潮流,都將一代傳一代地進到我們的血液和命運裡。
一個人可以怎麼追索自己的情感源頭?若從家庭得不到愛的力量,又可以從哪裡重建個人愛的系統?我們是不是也樂意把學習來的愛的能力,傳承給子子孫孫,讓他們得到最好的愛的火種?
啊!這真是一條值得我們繼續追尋的成長路。