文╱高愛倫

朋友老的好？沒錯！

但是我要說：新的朋友也很重要。

在自己沒有老得出不了門之前，一定要繼續交新朋友。

老朋友給的是溫暖，新朋友給的是活力。

老朋友給的是信任的依賴，新朋友給的是泉湧的新奇。

老朋友的嬉笑怒罵雖然遍體通暢，新朋友的進退適應也不乏激情。

老朋友的對白重複老把戲，新朋友的語法提煉新趣味。

在多數場合裡，常常可以看到一種情感上的驕傲，許多人都會手一指或肩一搭的說「我們從小一起長大」、「我們認識三十年了」、「我們是鐵哥們兒」、「我們是閨密」……能擁有交得長、交得久、交得深的朋友，的確是很值得驕傲的事，這至少見證彼此可靠；人如茶，人如酒，朋友的茶酒關係也講究「年分」，這年資就像一帖不言而喻的證書。

春夏秋冬過多了就明白：友情深交一如愛情摯交，不是靠時間取勝，也不是情義無瑕就能天長地久，更不因利益相扣而牢靠……情如流水，涓涓潺潺才能保持含氧量，必須讓順時鐘或逆時鐘的得宜攪動來活化感情。

每一個生命都是大千世界池塘裡的魚兒，有時單游，有時群隨，在這個浮動的時空中，旁邊的同伴可能是我們的浮游生物，旁邊的浮游生物也可能是我們的同伴；隨著時間河流行進的每一個順逆事件，都像化學原理與物理原理的碰撞合成，可以讓生命發生陸續的擺盪，成就人與人之間微妙的關係。

許多的親疏遠近，未必因意念而能定位清楚；於是誰都無可避免的看到自己的人生中，有些朋友成了陌路，有些初識成了知己，冷熱的溫差，往往是來自感覺的累積，並不仰仗事件的紀錄。

所以，不是交惡才會淡了關係，不是受恩才會濃了情誼；如同雨後，可能樹葉翠綠視野清爽，也可能馬路坍塌觸目瘡痍，究竟可以安享還是必須善後？顯然並不受控。

在「真情」的路上，有些不公平是確實存在的，不管多努力仍可能得不到相對的回應，不管多卑劣也可能得不到相對的懲戒，但都別在乎，因為每一階段的認知與誠實，已經各自在書寫生命價值的最後評價。

老朋友是珍藏紀錄片，主題明確，聞名即知內容，一切據實存在，人我關係全部身歷其中。

新朋友是類型電影，言行模式宛如一段預告片，會影響續看意願，一旦進入賞片期，才確定彼此的未來會是引人入勝？還是戒慎恐懼？

我喜歡熟習的環境，卻喜歡結交新的朋友。

老朋友太容易因就知彼知此，安全的陷在自爽的思路模式中；而新朋友有違我們慣性方向的一個立場一個態度，卻可能造成點石成金的效果，幫我們跳出自己布羅的隱形框架。

有一天，我拉開臉書朋友名單瀏覽一下，看來還不錯，真正認識的人居然近五分之四，但是在生活上有連結的大概只有四分之一，就時間體力而言，要情牽不懈這四分之一的朋友，其實也力有不逮。

我個性天生熱力四射，所以我不信奉「君子之交淡如水」、「你不在我生活中卻總是在我心中」、「相知何必常相見」，人和人的相約、相見、相處、相談、相娛、相歡，都是通電、發電與蓄電，這些電量遲早會在某個時機點展現極大的強大作用。

今年我在回國定居的朋友家中，度過第一個美國式的感恩節，也認識了一對新朋友。兩周後主人跟我簡訊聊天時，提到新朋友情緒低潮，不接電話，令他擔心。

我說：「我來試試約她？」

於是我這個陌生人角色向另外一個陌生人發訊說：

人生第一個感恩節是跟你過的，這樣的初遇讓新生的友誼有了不凡意義，明天有空喝茶聊天嗎？

盼覆，盼再圍桌說笑。

因為曾經經歷，所以我始終相信，有些沮喪時刻，不穩定的情緒確實可以透過陌生人的新話題，建立全然無壓，進而獲得放鬆的應對關係。

運氣真好，陌生人願意接受陌生人的邀約，第二天主人和我們一起喝下午茶，擔心沒有了，笑容綻開了。

新朋友與陌生朋友，在特殊關卡上，有一種非常奇特的功能，我很早就有這個理解度，所以我曾經想去應考「張老師」輔導中心，但是愧於我對「料理沉重這件事」的抗壓性特別弱，也就沒敢試出個結果。

除了實境好友，我有很多虛擬之交，他們在電影裡不停的向我招手，我只要一坐下就覺得可以跟銀幕上的世界促膝暢談。我先生對我最大的驚奇是，他沒見我坐下來看電視影片，可是當我路過客廳飄螢幕一眼，就會邊走邊留下一句「這部好看」或「這部不好看」，他從來不知道記性亂七八糟的我，到底什麼時候看過影片，又為什麼記得住電影情節。

電影是我最親密的朋友之一，也是我最輕鬆學習人生起伏的立體講義；我這個年齡的朋友，通通在追劇，日劇、韓劇、大陸劇看到睡眠不足雙腿腫脹，可就是不肯進電影院，口耳相傳一部適齡電影時，也都是在手機或iPad上看。

年輕人是電影的主力族群，除了喜歡看電影本身之樂之外，戲院更是重要的社交場合；既然電影是年輕人的社交活動，那我把電影歸類為我的朋友，也不算勉強吧？

電影裡一句對白、一場戲、一個選擇、一個神情，在在可以對我形成影響，銀幕上的人、事、情、景，也一向能對我產生啟發性。電影不只是電影，電影存有我仰慕的師道，也是我生活學養的莫逆之一。

朋友，存在虛擬與實境中。老的好，新的要，年分功能都重要。